Padrões Estéticos

Eis outro assunto interessante. Padrões estéticos. Isso aí, miguxos, como eu disse num post anterior, nosso rosto é nosso cartão de visitas, mas como será que sabemos que ele está agradando?
O que se deve saber antes de tudo é que a nossa beleza é apenas um adicional caso queira conseguir algum tipo de relacionamento*. O fato é que os padrões estéticos mudam conforme as pessoas vão crescendo e muito depende da sua vítima em especial e da idade dela.
Separarei por sexos, pra ficar mais fácil.

Padrões favoritos dos homens entre...
0 e 12 anos - Esse é o tipo de idade que não se presta muita atenção na conversa. Só no rosto e no surgimento dos seios, essa época dos garotos é a época em que eles começam a olhar capas de playboy - escondidos - e querem garotas parecidas com as das capas de revista.
13 e 15 anos - Nessa época, já valorizam a formação corporal parcial. Já estão te chamando de 'Gostosa', quando na sua frente, pegam seu material e escondem ele, ou, te irritam frenéticamente. Eles já começaram a folhear playboys e alguns se aventuram no cinema pornô, eles querem garotas melhores do que elas. A conversa começa a ser valorizada.
15 e 18 anos - A conversa é valorizada, mas é valorizada com o intuito de completarem a seguinte missão: "Penetrar o inimigo"(entendam como quiser, esse blog tem temas humorísticos, e quanto ao valorizar a conversa pra completar a seguinte missão, entre os 15 e 18 anos, os garotos descobrem que conversa atrai as mulheres e fazer idiotices não atrai). Eles não querem apenas um rostinho bonito, querem um conjunto. Entendam que nessa época existem dezenas de fetiches nos confins da mente masculina, então eles se agradam por qualquer tipo de coisa. Alguns dos que querem namorar
são puros e acham que penetrar o inimigo é uma consequencia, então eles valorizaram seu papo e em alguns casos te acharão vulgar. Boa sorte.
19 e 24 anos - Adivinhem? Continuam querendo penetrar o inimigo. Ainda existem os puros, na verdade existem de todas as idades, mas, estou falando da massa, da sociedade, então, perdoem-me exceções. Os que estão na faculdade querem garotas da faculdade, geralmente as com pior reputação, mas elas não querem eles (Leia: Garotas entre 19 e 24 anos), então, na maioria dos casos eles apelam para garotas mais novas, geralmente do final do ensino médio/começo da faculdade, deixando os garotos da mesma faixa etária na mão.
25 e 30 anos - Alguns dos rapazes já terminaram a faculdade nessa época e os que estão solteiros resolvem prolongar a fase 19/24, eles apenas aumentam a idade das vítimas. essa fase dura até que os parentes começam a falar que ele tem que se casar. Nessa época, eles começam a procurar mulheres da mesma faixa etária e maduras.
30 e 50 anos - Os que continuaram solteiros nessa fase, possuem duas opções:
Opção 1 - Se ele for um coroa bonitão, ele vai se divertir com universitárias até cansar e escolher uma com pelo menos 10 anos a menos que ele.
Opção 2 - Se ele não for bonito, ele não vai se divertir, vai apenas procurar uma mulher 10 anos mais velha que ele, apelando para sites de relacionamentos e troca de correspondências.
Mais de 50 anos - Mulheres da vida, depressão, complicações na saúde e morte. Principal fonte de tristeza: Não conseguir levantar algumas coisas. :P

Padrões favoritos das mulheres entre...
0 e 9 anos - Nessa época elas não querem relacionamentos (UFA!), mas já fazem desenhos e planos para acharem o príncipe encantado. Garotas nessa idade possuem uma certa tendência a se apaixonarem por homens no mínimo 8 anos mais velhos com elas, ao verem que é impossível conquistá-lo e quando encaram isso como sua primeira decepção amorosa, elas estão prontas pra vida adulta.
10 e 14 anos - Fase dos filmes da Disney/Novelas da Globo, principalmente Malhação. Encaram pardos/afro brasileiros como feios por que eles geralmente são coadjuvantes das produções citadas. No raro caso de se agradarem por algum rapaz parecido com o coadjuvante, as amigas dela farão sua cabeça pra que ela desista, por que ele é feio. Procuram réplicas perfeitas dos protagonistas.
15 e 18 anos - Passada a fase dos filmes da Disney (Ainda bem, dica), começam a valorizar os coadjuvantes em geral e mais grupos étnicos. Procuram homens bem-sucedidos e que caso ainda não sejam, já tenham planos para isso, valorizam muito a conversa, a beleza e a inteligência do rapaz(aí que eu entro).
19 e 24 anos - Resumidamente, procuram algum rapaz disposto a agradar. Nessa época, elas percebem que os rapazes da mesma faixa etária delas as iludiram durante a vida toda (algumas percebem aos 17 anos). Começam a pensar alto, visando os mais velhos. Procuram rapazes que já se formaram na faculdade e possuem algum tipo de estabilidade, ou seja, bem-sucedidos.
25 e 29 anos - As que estão solteiras, são chamadas de 'encalhada' com proporção à sua beleza. As mais bonitas nunca são chamadas, as mais necessitadas de beleza são. Resolvem se casar e saem em busca de uma alma gêmea que possua a mesma estabilidade que as garotas entre 19/24 procuram.
30 e 50 anos - Até as bonitas ficam vulneráveis, caso não estejam casadas até os 35, são chamadas de encalhadas, suas amigas não terão dó, dica. As mais necessitadas de beleza, já começam a lavar as mãos, ou, esperam a época em que os homens mais velhos procuram mulheres mais jovens(mais velhos, também precisando de beleza). As mais bonitas, na maioria dos casos estarãocom os mais jovens que gostam de moças mais maduras.
Mais de 50 anos - Quase o mesmo final trágico que os rapazes, porém, a fonte de tristeza é a menopausa.

Final de post, e aqui eu queria agradecer a todo mundo que anda comentando por aqui, os comentários de vocês dão um show à parte, sério. Esse post ficou meio ahn... preconceituoso, mas procurem encarar pelo lado humorístico e não se ofendam, ok? Esse blog é um grande show de humor stand-up.
Significado:
Relacionamento*, qualquer envolvimento de mais de 15 dias com alguém do sexo oposto.
Terminarei a postagem com duas frases que eu vi no Resident Capetivel:
"Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido."
"Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa."
Isso aí pessoal, até a próxima.
Onkidonkey!

As Cicatrizes

Seguindo a linha do post anterior, vou postar algo mais 'cotidiano' novamente. Todos, isso mesmo, todos nós temos cicatrizes, desde uma cicatriz gigante à uma pequena marca que um pernilongo fez na gente na noite anterior.
Uma cicatriz, filosoficamente falando, é uma das coisas que faz com que nós sejamos nós. Quando visível, é uma marca que causa constrangimento (como tudo na vida) e meio que nos define. or exemplo, uma pessoa da sala não sabe o nosso nome, mas sabe que você tem uma cicatriz em forma de Y na testa (Eu ia falar "em forma de raio", mas não sei se a copyright© ou a J.K. Rowling iriam começar a pegar no meu pé).
De qualquer forma, todos nós temos uma marquinha aqui ou ali que nos trás desde as lembranças mais trágicas, até as lembranças mais bizarras.
Enfim, a idéia do post é fazer uma ordem de locais nas quais a maioria das pessoas têm cicatrizes.

Joelho
Eis o número 1 das cicatrizes, aquele que foi imortalizado pelo Ziraldo no livro "O Joelho Juvenal" (Livro no qual o joelho passa a história toda sendo ralado, cortado, mutilado, batido, quebrado, danificado e tudo de trágico), aquele que é o líder das lesões dos jogadores de futebol (os leitores-atletas me entenderão) e aquele que nas palavras de Pedro Bial e do Filtro Solar, deve ser preservado.
No decorrer de nossa infância, o joelho é uma das maiores vítimas de nossas brincadeiras. Além da criança o gastar correndo de um lado para o outro, ela insiste em cair. Pobre joelho. :/
Porém, a vida de nosso guerreiro não começa fácil. Até crianças engatinhando compromentem a integridade física do mesmo. Sei disso por que já fiz isso. Naquele fatídico dia apresentei minha rótula* a minha família. Foi um dia sangrento.
A vida de um joelho é difícil. Em um tropeço ele é o primeiro a fazer escala no chão, liderando a lista dos 'ralados'.
Vítima de: Bicicletas, motos, quinas de camas, distenções(que quando é uma distenção caprichada, vai da virilha até o joelho. Como dói) e derivados.

Cotovelo
A segunda articulação mais querida dos machucados. A sorte do cotovelo é que não acontecem muitos cortes fundos nele. Porém, os machucados nele são os tops em extensão. Desde um momento apressado no qual você o rala na parede(OUCH!), até uma queda de bicicleta, na qual você rola alguns metros e ao parar nota uma 'pequena' escoriação*². Eis mais um fato que aconteceu na minha vidinha. Não devia ter andado de bicicleta naquele dia.
Assim como a vida de um joelho, o cotovelo também sofre. Ele é a segunda(sorte dele) vitíma mais querida das crianças frenéticas. E o primeiro na lista de "Partes-do-corpo-em-comerciais-de-Band-Aid-e-Mertiolate". A criança se machuca andando de skate, bicicleta ou jogando futebol e a mamãe amorosa coloca o band-aid ou mertiolate nela.
E na lista dos ralados, ele também é o segundo lugar, sendo também, a segunda parte do corpo(em alguns casos), a fazer escala no chão após um tropeço.
Vítima de: Bicicletas, motos, paredes e derivados.

Extremidades (Dedos do pé e mãos)
Outro tópico que os leitores atletas entenderão com facilidade. Mas os mais sedentários também entenderão, não se sintam exluídos.
As extremidades também podem ser raladas e dependendo das circunstâncias, unhas rolarão(AI!).
Muitos atletas sofrem com dedos trincados, no caso das mãos, os jogadores de handei, vôlei, basquete e no futebol(goleiros ou algum jogador azarado). No caso das mãos há também o clássico impacto de alguma coisa com a ponta do dedo, meio que o empurrando para trás, não sei descrever direito, mas como dói.
Um pouco mais abaixo, nos nossos pés, há também o risco de ralar e de machucar as extremidades, entre elas, a aterrorizante 'ralada' no dedo mindinho. E também o encontro de pés, no caso dos boleiros.
Mãos - Vítima de: Paredes, martelos, coisas pesadas, bolas(no caso dos atletas) e derivados.
Pés: - Vítima de: Chão(quando algo da errado no caminhar), guias, quinas, jogadores adversários e derivados.

Cabeça
Eu vou dividir esse tópico, definindo machucados na cabeça como machucados na parte em que fica o cabelo e machucados no rosto como machucados no rosto.
Ok, rir de machucados na cabeça soa meio mórbido, mas vamos lá, o show tem que continuar.
A cabeça é a terceira parte de nosso corpo a fazer escala no chão após um tropeço e dependendo da inclinação, as laterais dela ou a testa (que entra no tópico 'Rosto') são... amortecidas no chão.
Seis entre cada dez garotos possuem alguma cicatriz interessante na cabeça, que fica evidente quando o cabelo está curto e que adivinhem só? Quando vista desencadeia constrangimento.

Vítima de: Escorregões, coisas que caem, quinas, chão e derivados.

Rosto
O nosso cartão de visitas possui desde marquinhas por causa de espinhas, até as cicatrizes mais espalhafatosas, que resultam em apelidos como "Marcado pelo Zorro", "Kenshin"(personagem do anime "Samurai X"), "Scarface", "Harry Potter" e por aí vai, depende da criatividade do Bully-Brotha*³.
As histórias sobre cicatrizes no rosto geralmente são as mais bizarras. Histórias que fazem com que a gente pense "Como eu sou normal!".
No rosto, qualquer marca é motivo pra apelido, entãão... Cuidado, miguxo.
Vítima de: Espinhas, chão, Zorro, Magos das trevas que querem dominar o mundo e são nomeados como "Você-Sabe-Quem", paredes, bastões e derivados.

Outros locais
Geralmente, quando machucamos outras partes do corpo, na maioria dos casos, alguma das partes do corpo citadas acima também é machucada. Costas, barriga, canelas e ahn... depende do seu azar.

Mais um final de post chegando, nesse post coloquei um lado mais clean das cicatrizes, não é todo mundo que está afim de ler algum tipo de descrição sangrenta ou cheia de nomes científicos. A questão é que como eu disse no início do post, as cicatrizes que temos meio que definem quem somos. Pode doer até hoje, mas por trás dela sempre terá uma lembrança, e, a menos que você tenha money pra apagar a cicatriz cirurgicamente, ela será sua companheira até o final de sua vida.
Agora, postarei um tipo de explicação a respeito das palavras que deixei em evidência.
* Rótula - A popular 'bolinha do joelho'.
*² Escoriação - A popular 'ralada' que eu usei ao longo do post.
*³ Bully-Brotha - Termo que eu criei no post anterior. O leia, que tal?
Isso aí, pessoal. Nos vemos em breve!
Onkidonkey!

Top 5 - Coisas que envergonham (já nos envergonharam)

O post da vez foi elaborado com a ajuda de uma desconhecida. Vou relatar a situação a vocês, meus caros leitores Onkidonkianos ou simplesmente Onkiniakos (que agora não tem mais acento agudo por causa da nova regra gramatical de não usar acento agudo nas palavras paroxítonas, com "i" e "u" tônicos, quando precedidos de ditongo).
Segue o relato:
Depois de mais uma manhã de sonho, meu pai me acordou. O relógio já marcava mais de 13h. Ele iria sair e precisava que eu tomasse conta do comércio da família. Eu saí do jeito que estava, com a minha humilde roupa de dormir. Ao chegar no portão, me deparei com duas desconhecidas, que notaram minha cara de sono e as roupas que eu trajava. A situação gerou um grande clima constrangedor para ambas as partes, até que me desloquei até o balcão e exerci minha função até que meu pai chegasse.
Depois desse relato comovente, vou começar o Top 5 de coisas que envergonham/já nos envergonharam.

5 - Vida Acadêmica
Escola, faculdade, cursos extracurriculares, aulas de dança, teatro, enfim. mesclei tudo pro Top 5 não virar um Top 6.
Nossa vida acadêmica definitivamente é algo que nos persegue. Durante 11 anos fazemos o ensino primário, ensino funtamental e o ensino médio, para que possamos nos profissionalizar em algo, ou para que a vida promíscua de muitos comece.
A questão é: A menos que você seja invísivel você não vai passar vergonha na escola. Na escola tudo é motivo de vergonha, seja você do grupo dos Bully-Brothas (Quem zoa descaradamente) ou dos Bully-Suckas (Quem é zoado).
Eu digo isso por que em grande parte da minha vida acadêmica fui do grupo dos ceifadores de sonhos alheios. Eu tive o privilégio de ser um Bully-Brotha até alguns anos atrás. Me cansei disso e fui pro lado invisível da força, que é o tipo de pessoa que ainda comete Bully, mas para uma platéia fechada.
Enfim, tudo é motivo de vergonha. Portanto, cuidado com CADA movimento dentro da escola, por que SEMPRE tem alguém observando você.
Isso acontece por que a partir do momento que você entra na escola, começa a atrair muitos holofotes. Holofotes esses que sabem suas notas, sabem sobre sua vida amorosa, sabem sua intimidade, sabem sobre seus familiares e sabem quando você foi a alguma rede de fast food com a galera. Pois usam uma ferramenta do mal chamada orkut.com.

4 - Vida Amorosa
Ah, o amor! Ah, os relacionamentos! Ah, o primeiro tapa na cara! Ah, a primeira ofensa em público por causa de ciúmes! Ah, a decadência em forma de pessoa do sexo oposto!
O começo da vida amorosa da maioria das pessoas tem inicio na escola. A dica é que esse é um dos motivos que mais nos faz passar vergonha lá. Se você fica atraído por alguém na escola, ou essa pessoa é feia demais, ou você, meu caro leitor, é feio demais (maaaas, relaxa, você está lendo, ler é cultura, cultura deixa as pessoas com conteúdo, conteúdo deixa as pessoas mais bonitas) e fiquem tranquilos por que eu fiz parte do grupo do feio demais até meus 15 anos. Isso me perseguia, mas eu superei. Todos nós podemos evoluir.
A nossa vida amorosa é traiçoeira, as chances dela nos envergonhar são infinitas. Ela é tão traiçoeira, que o simples fato de você não ter vida amorosa (meu caso), já é motivo de vergonha. É motivo de comentários como:
"Nossa, você é um mal-amado!" ou "Nossa, você deve gostar de gente do mesmo sexo que você!" ou o pior "Nossa, você precisa arranjar uma namorada!".
Porém, uma das maiores formas de constrangimento de nossa vida amorosa pode ser resumida em uma palavra: FORA.
Quem nunca levou um fora na vida? Quem nunca viu uma pessoa que você estava atraído rindo de você e te chamando de feio na sua frente? Ah, 14 anos maldito. Se fosse hoje ela não teria me rejeitado! Hunf...! er... Voltando ao foco. Um fora é motivo de constrangimento, seus amigos vão saber, as amigas dela vão comentar.
Um relacionamento também é motivo de constrangimento. Na pior das hipóteses você pode levar chifre. E na melhor das hipóteses, sua namorada pode falar que o seu apelido carinhoso é "Meu Bichinho de Pelúcia."
A vida amorosa é traiçoeira. Você tem duas opções, entre ter ou não ter, você acha vergonha. Cabe a você escolher qual é a mais fácil de encarar.

3 - Parentes
No não-seleto grupo de pessoas que chamamos de família existem aqueles que adoramos, ou que somos imparciais e o que não gostamos. Em uma festa de família conseguimos ter uma overdose de idiossincrasias alheias.
Com qualquer que seja o encontro de pessoas de sua família você pode perceber o tanto de pessoas estranhas compartilham uma semelhança com o seu DNA. Nossas famílias sempre encontram um jeito de nos surpreender. Até hoje eu me surpreendo com o tanto de pessoas que me conheceram quando eu tinha "esse tamanhozinho" ( O tamanhozinho é mostrado com a mão posicionada estrategicamente na altura do meio da coxa da pessoa, parece que é uma medida universal para conhecer filhos de amigos ou parentes.) e com o tanto de pessoas que me pegaram no colo. Pode parecer que já acabou, mas sempre aparece algum parente que você sequer imaginou que existia. Pelo menos na minha família é assim, meus parentes são como Big Brother, quando você pensa que é o último, em um pequeno espaço de tempo aparece outro.
A questão é que entre seus parentes, sempre vai ter algum que você conhece, mas não apresentaria aos seus amigos nem se sua vida dependesse disso.
A coisa mais temida entre parentes e derivados é o extremo HD de histórias constrangedoras sobre você. Você pode não se lembrar, mas definitivamente você já fez alguma coisa que essa pessoa se lembra. Uma palavra: CUIDADO.

2 - Roupas/Estilo
Como eu descrevi no relato inicial, nossas roupas/estilo podem envergonhar. A nossa vestimenta é uma dádiva ou uma maldição, dependendo do ambiente.
Um pequeno leque de coisas que todos precisamos saber é:
Se você ouve rock e se veste como roqueiro, você é emo ou estranho.
Se você ouve rap/hip-hop e se veste como rapper, você é bandido ou favelado.
Se você ouve qualquer outro estilo musical e se veste como tal, você é pobre ou estranho.
Portanto, precisamos saber a roupa de cada situação. tenha bom senso e saiba que não é em todo lugar que você usa a sua roupa de ir pro funk ou pra balada do fim de semana. Sua vida não é uma festa. Em todo lugar alguém não vai gostar da sua roupa ou do seu cabelo.

1 - Vida Sexual
Eis o pesadelo de muitos homens e mulheres. É o meu também, confesso.
Ninguém nasce sendo um ator/atriz pornô e com um mega desempenho. Ninguém tem o membro de cristal. Cada pessoa tem uma ferramenta de trabalho chamado corpo e toda ferramenta de toda pessoa tem um defeito.
É, isso mesmo, eu descobri sobre o seu defeito. Isso mesmo, o seu.
Pra começar a falar, vou falar três situações, pra que os leitores se identifiquem com alguma dessas:
Situação 1
Se você, meu amigo, começou um relacionamento sério e passou por todas as etapas de constrangimento citadas acima, você é um guerreiro. Chegou o momento final. Você vai levar seu parceiro às alturas. Ele não liga se você é um péssimo aluno, se seus parentes são um saco e se você se veste mal, vocês se amam!
Situação 2
Você, meu caro leitor aventureiro, praticante da arte da sedução, usou todo seu charme e seduziu alguém, é por uma noite, mas valerá a pena!
Situação 3
Isso mesmo, você, meu caro(a) vai gastar suas economias com algum profissional do ramo, será legal, a pessoa que você contratou vai saber o que fazer!
Você deve ter se identificado com alguma situação, então começarei a falar.
Os meninos tem medo de ter algo pequeno escondido e tem medo de serem rápidos demais. As meninas tem medo dele contar pros amigos e que ela seja frígida. E agora?
Seu desempenho sexual está desvinculado de sua vida amorosa por que você pode ser um romântico perfeito, mas ser péssimo na cama (Eu separei os temas por isso).
A maior das formas disso tudo virar constrangimento é o seu companheiro(a) contar pros amigos em comum o que você deixa de fazer. Cuidado com os comentários maldosos, se seus amigos Bully-Brothas ficarem sabendo seu desempenho sobrarão apelidos para você. Coelho, Porco, Tamanduá, Elefante (Parecem ser nomes de animais, mas o duplo sentido por trás dessas palavras é infinito).
Isso mesmo, sua noite dos sonhos pode virar pesadelo, mas valerá a pena, eu acho. =P

Com o término desse Top 5, deixo um pequeno aviso. Pessoal, não liguem pros comentários alheios! Vergonha é uma coisa que a gente encara de qualquer jeito, a melhor maneira de encará-la e olhando pra trás e rindo de tudo que passarmos, ou agredindo quem nos fez passar. Depende da paciência.
Vamos encarar nossas vidas com o tanto de vergonha que ela tem ou deixa de ter, é isso que nos difere dos outros.
Isso aí, pessoas, mais um final de post. Ficou longo, mas vale a pena. Até mais ver!
Onkidonkey!

Desvendando o Onkidonkey

O título do post é auto-explicativo, a propósito, não sei se escrevi o auto explicativo certo, se na regra nova ele tem hífen ou não. Ei, é uma boa postar sobre a 'nova' língua portuguesa depois. Uou!
Enfim, o post não é sobre isso, a idéia é desvendar os segredos acerca do Onkidonkey!, e lá vamos nós.

Banner
É quase impossível achar alguém que não achou no mínimo interessante a idéia da mulher gritando o nome do blog.
A confecção do banner foi muuuito legal de fazer por que eu meio que editei, plagiei, sei lá, (depende do ponto de vista.) a capa do segundo cd da Franz Ferdinand, uma das minhas bandas favoritas e que por sinal é uma banda mega digna.
Essa capa...

Se tornou esse banner...

Nome
Ok, eu sei. O nome realmente chama atenção, tanto é que eu tenho uma idéia de que o nome do blog chama mais atenção que o blog por si só.
Mas qual é o segredo do nome? De onde eu o tirei?
Acreditam que eu não sei?
Exatamente, eu não sei qual é o significado do nome. Só sei que caso você pesquise no google, a página de resultados da pesquisa será essa.
Uma página com uns resultados de alguma lingua que não sei dizer qual é, com alguns links para o blog e com os blogs parceiros.
Estamos na primeira página de resultados do google, pessoal, vamos curtir a fama. (H)
Não sei dizer o significado do nome, não sei mesmo, mas posso dizer pra cada um achar um significado para o nome do blog, que tal?
O significado da palavra só se encontra na gente.
Qual é o significado que você imagina?

Er, terminando o primeiro post sem sentido de 2009, torço que esse seja um bom ano, meus leitores onkidonkianos. Só depende da gente (mentira, nem tanto assim.).
Enfim. Esse é o recomeço, o blog voltará a ter sentido em breve. (K)