Onkidonkey!

F de Fo... Férias

2010-07-14T16:36:00.004-03:00

Sinto-me desmerecedor desse blog. Estou de férias, estamos de férias e sequer me lembrei de postar sobre isso, aonde meu aproveitar da coisas do cotidiano pra escrever foi parar? Vergonhoso. u.u
Estamos de férias, aquela merecida liberdade a quem estuda e se você tem sorte, a merecida liberdade a quem trabalha também. *-* É a época que se vai a praia, festas, baladas, casas de massagem com reputação duvidosa e tudo que se possa imaginar, o que muito depende do que você, meu amado e doentio leitor, gosta de fazer.
Eu sei o que eu gosto de fazer, eu gosto de não fazer nada, mas na medida certa. Surpreendo-me, por que passei minha vida inteira não fazendo nada, de um ou dois meses pra cá tenho uma atividade "fixa" e TCHARAM, sinto falta do tédio¹.
Enfim, o que você faz nas férias? Eu ainda não sei ao certo o que faço, na verdade meio que sei, encontro caminhos distintos para o constrangimento², aquele tipo de situação que me faz terminar meus dias com um belo e sonoro "Só me fodo³". As histórias começam da maneira A, se desenrolam da maneira B, mas sempre terminam com um grande F, de "Fodeu-se".
Não, eu não estou reclamando, até por que eu gosto de rir do que acontece comigo no final dos meus dias. A idéia desse post era fazer referências a posts antigos. Não consigo guardar uma surpresa, perceberam?
Eu sou o tipo de pessoa que compra o presente de aniversário e entrega na véspera, ou que escreve o cartão e lê pra pessoa antes de entregá-lo. Nunca esperem muito de mim nos finais de ano. Sou péssimo para surpresas. Mas isso não vem ao caso.
Beleza, estamos de férias. Vamos voltar às aulas, encontrar todos com várias histórias inusitadas. Lugares que foi, drogas que usou, bocas que bocou e por aí vai. É daí que notamos o grau de intensidade das férias alheias. Se a pessoa tem um mega bafão (do latim historius aloks), sempre será o primeiro a ser contado, não importa se foi a unica coisa legal que aconteceram nas férias dessa pessoa, mas ele sempre será o primeiro. Outra coisa legal é que o bafão sempre é na primeira semana, algo do tipo "Vou começar essas férias botando pra foder *o*" ou na última, sendo algo "Ah, essas férias não podem passar em branco, preciso botar pra foder!". Com o meio das férias, ninguém se importa, vão pra casa da avó, pra casa da tia, são voluntários, plantam árvore. Mas quem disse que lembram disso no final? Eu mesmo, por exemplo, ontem fiz algo legal e humanitário, mas quem disse que eu me lembro? Só lembro de um corre-corre impulsivo e de uma festa. Taí, esse é o destino de todo mundo, lembrar dos bafões e não aproveitar as pequenas coisas, mas afinal, quem liga pra essas bobagens?

PS: Post 50, tô chegando!
Onkidonkey!

300

2010-05-31T02:49:00.003-03:00

Engraçado. Quanto mais "velho" eu fico, melhor percebo algumas coisas. Melhor percebo como é tudo condicional, e citando um pouco de Frank Miller, mais precisamente em sua Graphic Novel "300": "And now, as then, it is not fear that grips him, only restlessness. A heightened sense of things."
E é isso. Uma visão, um senso apurado das coisas. Assim como o Grande Leonidas, não é preciso encarar o lobo pra saber o quão ameaçador ele é. 300. Estamos em 2010 e mal parece que o filme foi lançado em 2007. Parece tão... Recente.
O desenrolar dos fatos, torna algumas coisas desnecessárias e confirma um desligamento de algumas outras. Um abandono. Citando o maior Best Seller ever, "O lavar de mãos", ou citando a linguagem urbana: "O tocar o foda-se".
Esse é o ciclo natural das coisas, o crescer e o tocar de foda-se. Os fatos do dia anterior só me mostraram isso.
Não é medo. É um senso apurado das coisas.

STD #1

2010-04-04T16:09:00.003-03:00

Cara, ter um blog sobre música é meu sonho, sério mesmo. De vez em quando, quando folheio alguma edição da Rolling Stone, ou quando vejo um blog a respeito, acho impressionante, impressionante mesmo. A questão é que um dia o farei, e que alguém vai acompanhar, ô se vai.
Sabe, chegar aqui e começar a falar objetivos é tão... estranho. Eu sinto como se estivesse registrando uma vontade minha pro nada.

Mas mudando, dando uma atualização prévia do que rolou e do que me lembro de ter rolado, acabou um BBB, a política continua zuada, li alguns livros, não fiz absolutamente nada de bom pro mundo, ainda não deixei minha marca ou plantei uma árvore, mas estamos aí.
Ah. Outra coisa que eu tenho vontade de fazer é um blog de street style, só que acho que o povo bem vestido de São Bernardo anda escondido desde... Sempre. '-'
E enquanto escrevo esse post, estou rodando uns blogs de moda e street style e NOFFA, mas tem uma receita de Mousse de ATUM em um deles. OMG?

STD: Sem Título Definido OU Sem Tema Definido.

Escrita.

2010-03-28T15:33:00.002-03:00

Blogs alheios me intrigam, intrigam mesmo. Como cada pessoa desenvolve o seu estilo de escrita, resolve falar de uma desilusão daqui, de uma esperança ali, decide se usa linguagem formal ou informal. É intrigante.
No tempo em que estive afastado do blog, me dediquei a escrever contos, alguns com a criação de personagens, outros com personagens adaptados dos livros que estava lendo. Curti.
Mas o que acontece, é que quanto mais você escreve, quanto mais você se dedica a algo, mais você percebe erros na escrita alheia. Isso é muito chato.
Notei que em especial pra esse texto, perdi toda a "vibe" para fazer texto engraçado, perdi não, não estou no clima, talvez pelo dia "nhé", talvez por ter visto vídeos de Stand Up demais ultimamente, mas hoje realmente não me sinto na vibe para fazer um bom texto, ou que pelo menos lhes faça esboçar um sorriso ou adicione algo na vida de vocês. E daí, não?
A questão é que meu objetivo simplesmente era tirar as teias de aranha do blog e dizer: Vamos lá de novo e de novo.

Os Apelidos - Parte 2

2010-02-02T16:14:00.004-02:00

O último final de semana, foi um tipico final de semana nhé. Passei por uma série de coisas chatas pra caramba e não pude vir aqui pra postar a segunda parte dos apelidos. Mas agora eu creio que possa, "vamo que vamo". Na verdade não sei por onde começar, não tenho nada em mente, mas é só pensar um pouquinho.

Apelidos Difamatórios
Essa é uma das minhas subdivisões favoritas dos apelidos, difamar uma pessoa quando você sabe é tão fácil. Pois bem, eu vou manter sigilo, mas quem for da galere saberá. Eu tenho um amigo que é top em apelidos difamatórios, passando por Puff, até Lancheira, tembém há uma amiga, que é chamada de Carequinha, Tapetinho ou Neguinha.
Uma coisa facil de sacar quando se é apelido difamatório é por que sempre surge uma face de raiva e um "Pára!" da vítima.

Apelidos entre Casais
Neném, Mozão, Docinho, Gatinho... Nhai. Meu olho brilha só de digitá-los *-*
Esses apelidos, dependendo das circunstâncias, sempre geram constrangimento, principalmente quando você descobre que algum amigo seu, em sua intimidade é chamado de "Ursinho" *-*
NHAAAAAAAAAI.

Apelidos baseados em sobrenomes
Geralmente quando você vê ou escuta alguma pessoa que só é chamada de Barbosa, Vieira ou até mesmo vê em orkuts alheios adolescentes burgueses, que fazem questão de mostrarem sua linhagem. Ribeiro, Del Maschavo q, Pena. Ou até mesmo entre os jovens mais humildes, chamar alguem de Badah, como é em minha galere.

Apelidos entre amigos
Dependem de seu circulo de amizades, geralmente são apelidos baseados em caracteristicas étnicas e soam até difamatórios ou pejorativos. Bah, quem liga, sempre é cool chamar alguém de Fodedor, Nigga e afins. Geralmente, 8 a cada 10 apelidos entre amigos são difamatórios. É quase uma regra.

Apelidos baseados em situações
Geralmente, são os que uma única coisa que acontece, gera algum apelido ou alguma sacada genial de alguem. A situação pode nunca se repetir, mas o apelido fica. Geralmente entre amigos. Exemplo: Tapetinho.

Apelidar é uma arte. E sei lá. Cansei de escrever. Adeus.
PS: Post dedicado a minha vóvis/madrinha. Nhé.
Onkidonkey.

Tédio No Deserto

2010-01-24T19:26:00.005-02:00

Sabe que estou entediado? Nhé! Antes de resolver postar aqui, tentei de tudo. Assisti o futebol da tarde de domingo, entrei no msn, saí do msn, baixei filme, vi seriado, arrumei arquivos, mas não foi o bastante. Nhé. Tentei até algumas coisas fora do pc, peguei um punhado de livros, toquei guitarra, conversei. Mas o tempo realmente não passa. Um domingo, quando não usado corretamente, pode se tornar uma ferramenta dumal.
Descobri que a tecnologia também causa muito. O fato de voce usar um notebook aumenta seu tédio às vezes, viso que sempre é dificil achar uma posição digna pra usá-lo. Coloca no colo causa, sentar diante dele dói as costas, se você deita, quando entediado praticamente desmaia diante do computador.
É como se houvesse um diálogo entre o monitor e meu subconsciente. Algo como:
"- Daqui a 5 minutos você não terá nada para fazer e entrará em um transe profundo."
E meu subconsciente, sofrendo, cansado e desgastado, praticamente cede e diz um:
"- Sim, mestre"
Caso você mude de posição antes desses 5 minutos, você não entra em transe. Caso não mude, vai dormir do jeito que está. A tecnologia é tão vasta, mas quando você não tem um bom uso para ela, parece que acordou num deserto. Só de pantufas e com uma toalha na cintura.
E o pior de tudo, é que mesmo que estivessemos num deserto, no deserto da tecnologia, procuraríamos fast-food ou uma lan house, com um "Deixa eu ver se recebi scraps" em mente, chegando nessa rede de fast food, surgiria algum cartão de crédito na pantufa e sorririamos pra atendente após pedir o "Número 8". A atendente diria "Mais alguma coisa, Senhor?" e diríamos "Sim, só mais uma coisa, tem internet aqui?". "Claro, Senhor, também temos recarga para celular, fica próxima a sessão infantil" e ao chegarmos lá, checaríamos Orkut, postariamos um "Gente, que calor!" no Twitter e em seguida, olharíamos o Inbox do Formspring.me, tudo isso entre uma mordida e outra no lanche e um gole de coca cola. ZERO. Pois somos nerds/geeks mas nos importamos com nossa saúde.
Ah, somos tão bagunçados e confusos. Complicados.
Percebam que não manti uma linha no post, mas ficou legal, acabou partindo pra tecnologia, mas ainda parado no tédio. É, talvez eu precise arranjar alguma coisa melhor pra fazer e reclamar menos. Brincadeira. '-'
Onkidonkey.

Post sobre Posts

2010-01-20T01:12:00.007-02:00

Essa é a postagem de número 38. E acreditem se quiser, já tenho idéia pro post 50. Mas tá longe, e agora? Eu não quero postar a continuação dos "Apelidos" logo de cara, ela vai ficar pro final de semana ou inicio da próxima semana. Enfim. Vamos ao post?
Agora que eu e o Onkye (apelidinho carinhoso que dei ao blog) voltamos, recebemos um punhado de elogios. Nada que faça eu me sentir o bonzão, mas eles me deixam feliz. Amo vocês.
Percebi hoje, que mantive um nível nos posts. Mas ainda assim e infelizmente, nós decaímos na quantidade de comentários/visitas. Me sinto como um cidadão que quer reconquistar a namorada, no caso, as namoradas são vocês, meus gaats leitores.
Sim, poligamia com leitores rocks.
Sabe, eu comecei esse post há dois dias, mas não o terminei e a idéia que tinha no dia fugiu. Então, sobre o que vamos falar?
Percebi que a situação que me faz não manter presenças no blog é não ter assunto pra postar todo dia. Afinal, não é todo dia que você tem um texto criativo e legal em mente pra divulgar.
Outra coisa complicada aqui do Onkye, é que os posts estão meio padronizados, entendem? O meu padrão em quase todos os posts foi:

1. Pequena introdução ao post, contando alguma coisa do cotidiano.
2. Motivo do post, ainda na introdução.
3. O post, cheio de pitadas de humor marotas e com a ironia característica.
4. Alguns PS.
5. E o "Onkidonkey!", que é quase um ponto final pro post.

E relendo meu blog esses dias, descobri que tô quase começando uma tendência, um blog stand up. Moderno, não? Ainda mais que o Humor Stand Up e o Humor de Improviso estão em alta, agora mesmo estou improvisando pra escrever, vocês estão vendo a arte acontecer!
Com esse post, queria que vocês deixassem sugestões sobre o que eu posso escrever aqui, seja sugestão nos comentários, ou pelo msn, mas ajuda muito pra manter o blog, ok?
No mais é isso.
Onkidonkey!

Os Apelidos - Parte 1

2010-01-18T20:26:00.003-02:00

Hoje eu estava sendo um bom filho e administrando o negócio da família. O comércio, eis que fui chamado por um de meus inúmeros apelidos e a sugestão recebida de um post sobre apelidos está ganhando vida. Só postaria em breve, mas apelidos me fazem pensar. Usando um exemplo clássico: Eu.
Ouvi essa história muito no decorrer dos meus 18 anos. Vamos lá.

Quando eu nasci, recebi o nome - de galã de novela mexicana - Francisco Carlos. Eis que não sabiam qual apelido me dar. A família se reúne. Meus pais, minhas tias e minha irmã, dialogando a respeito do apelido pro novo membro da família.
Papo vai, papo vem, recebi dois, que são usados até hoje. Carlinhos e Preto. Sim, preto. Alguns fregueses do bar me chamam de preto e por aí vai. Enfim, usaram o não-hetero Cacá por alguns tempos. Inevitável ouvir esse apelido hoje em dia e não se pensar no jogador da seleção brasileira politicamente correto e religioso, né?
Cacá não pegou. Cresci e comecei a pré escola, mais apelidos, entre eles o marcante Fran. Tão simples e tão comum, a clássica história dos apelidos com a primeira sílaba do nome, Rá, Rê, Bru, Pe, Ju, Cé, Rô, Si... Paulo não ficaria feliz com um apelido de primeira sílaba (prefixo).
Só que droga, quando eu ainda estava no pré, começaram as Chiquititas. E entre as personagens havia Fran, Fran mulher. Quando estreiou e a Fran foi notada, conheci a doce sensação de ter minha sexualidade zuada. Bom, mas aí depois de um tempo se adaptaram. Fran permaneceu na escola, Carlinhos aqui em casa/bairro, tanto é que até hoje, se precisam falar comigo, procurem pelo Carlinhos, se falarem apenas "Francisco", darão de cara com outro Francisco, o Francisco-Pai.
Porém, quando eu tinha meus 11, 12 anos, cansaram de me chamar de Fran. Pronto, profº Aníbal começou a me chamar pelo apelido que permanece até hoje: Chico.
Ele começou a me chamar de Chico Rey, o nome de um cantor de dupla sertaneja/Escravo que ficou conhecido como "Rei" pois era rei no Reino do Congo, veio para o Brasil como escravo e conseguiu comprar a alforria dele e de seus brothers.
Porém, cansaram de usar o "Rei/Rey" e começaram a usar apenas o Chico, mas, para minha surpresa e a de todos vocês que estão lendo, gente, continuei crescendo. '-'
Mas dessa vez não eram aqueles apelidos docinhos, pra um priminho ou colega de classe usar. Eram os apelidos que comecei a ter entre meu circulo de amizades, que as vezes variam, as vezes ficam, mas geralmente, são alusões a sexo/membro avantajado.

Essa pequena história, foi pra mostrar como os apelidos fizeram parte da minha vida até então. Esse post vai ser dividido em duas partes, pois aí postarei a respeito das sub categorias desse assunto, que são os apelidos. Passarei por apelidos carinhosos, apelidos difamatórios, apelidos de casais, apelidos entre amigos, apelidos baseados em sobrenomes, situações. E por aí vai. Mas pra isso, aceito a digna ajuda de vocês.
Por enquanto é só.
PS: Agradeço a Juzete pela sugestão de post.
Onkidonkey!

O Motorista

2010-01-17T09:02:00.000-02:00

Empolguei. E daí?

Nervosismo. Angústia. Aflição. Eram alguns dos sentimentos que o dominavam naquele inicio de tarde. Respirou fundo, sentou-se e apoiou as mãos no volante. Olhos fechados por uma fração de segundos e centenas de pensamentos em sua cabeça.
Acelera o carro e arranca. O céu começa a fechar... Chuva. Mais nervosismo. Mais angústia. Mais aflição. Mas a calma deve ser mantida, aquela não era a hora pra ser um “vulcão” de sentimentos.
As pessoas olham assustadas. Existem olhos em todos os lugares. Calçada. Varanda. Janela. As crianças atravessam a rua correndo, e algumas delas, até param de jogar futebol pra ver a habilidade daquele motorista.
A pose continua. Olhos na pista, uma olhadinha ou outra de lado, mas nada demais. A única coisa que atrapalhava naquela hora era a chuva, que estava cada vez mais forte. Um pensamento de “Por que hoje?” veio a ele quando parou num semáforo. Mas ele não se importava. Chuva, neve, geada, terremoto, tempestade de areia. Bah. Era hora de dirigir.
Verde. O asfalto molhado, o ronco do motor e talvez uma ou outra rotação a mais do mesmo, fizeram o carro cantar os pneus.
Mais olhos. Ele não se importava agora, alias, nem tinha por que se importar, era sua primeira aula de direção e ele sequer havia passado dos 30km/h.

Ontem, alias, hoje, mais precisamente há algumas horas, quando terminei o “Nhé” e me deitei. Analisei o conteúdo dele e pensei em escrever uma crônica. Por que não, né? Enfim, uma pequena crônica sobre direção de automóveis. Meio que baseada em alguns aspectos na minha primeira aula de direção. Dois posts num mesmo dia. Wow! Vocês merecem mais, até. u.u
Enfim, espero que gostem, nunca escrevi crônica antes.
Onkidonkey!

Nhé. Textos avulsos de (des)motivação.

2010-01-17T03:49:00.003-02:00

O Onkidonkey já não tem aquele público fixo de uns tempos atras. Eu não tenho mais aquela atenção toda voltada a blog e a nada, na verdade. Eu já postei aqui que sou desmotivado? Pelo sim, pelo não, estou postando agora. Sou desmotivado. Sabe, às vezes vejo o "Nhé" que coloquei como titulo dessa postagem, como a palavra que define, a palavra que caracteriza desmotivação e desdém. É incrível.
Nhé.

Nhé 1.

Eu uso um mesmo avatar no orkut há um bom tempo. A foto é incrivel, nada demais, mas adoro, pelo simples fato dela ser tão original e tendência. Enfim, eis que hoje resolvi trocar de avatar. Mas droga, e agora? Tenho pouquissimas fotos recentes. Alias, tenho muitas, mas poucas. Dá pra entender?
Geralmente, a cada ensaio da minha banda, volto com pelo menos 30 fotos. Mas quem disse que elas possuem aquele charme pra parar no avatar? Não!
No msn são incríveis. Alias, até tava pensando em criar um selo pra colocar nas minhas fotos do msn. Uma marca, sabe? Cujo acrônimo fosse formado por algo como: "Fazendo as Coisas Parecerem Maiores do Que São", que viraria o marotissimo FACOPAMAQS (Isso tem cara de nome de sindicato, né?). Eu não tenho aquele biceps, gente, é ilusão de ótica. no2
Enfim, o que quero dizer é que são muitas as fotos que tenho, mas poucas as que fico satisfeito. E nossa, enrolei, enrolei. Mas não consegui chegar onde queria. Cara, eu não sou fotogênico, sério mesmo, não sou. Na minha corrida pelo novo avatar resolvi tirar fotos, coisa que não fazia há um boooom tempo. E não deu certo. Algumas me agradaram, mas sabe aquele tipo de foto que voce tira e fica tremida, ou que alguma janela, relógio ou tapete estão de fundo? Então.
Consegui até padronizar minha insatisfação por fotos, que leva a seguinte ordem.
1. Iluminação;
2. Objetos do Ambiente;
3. Ambiente em si;
4. Eu.
Depois da trigésima foto frustrante. cansei de ajustar o timer da câmera. Fiquei sem meu avatar novo. Fiquei com a minha vontade de renovar despedaçada. Nhé?

Nhé 2.

A maioria das pessoas que visitam aqui são amigas generosas. Então talvez não entendam, mas meu. BARBA.
Hoje eu fui tirar os pêlos faciais que possuo e adivinhem? Me cortei. De novo.
Alguém já passou por isso? Pergunto aos brothas. Já é triste a sensação de ver seu rosto "perdendo o sal" aos poucos e ainda ver um TECO de pele (Brinks, exagero meu) na pia torna a situação triplamente desagradavel. A menos que você curta o ardor no rosto. Mas não é meu caso.

Nhé 3.

Essa é legal. Muita gente vai ler e falar "PuLta, verdade!", sabe quando você planeja sair e a chuva começa no momento EXATO que você pisou fora de casa? O que seria isso? Seria um sinal dos deuses? Não sei. Eu sei que a chuva virou a minha BFF de 2010. Por exemplo, estamos no dia 17. Choveram 10 dias. Em 9 eu estava na chuva. Nos outros dias, ensolarados. estava em casa. Provavelmente jogando NBA. A chuva me ama.

Nhé 4.

Você mantém um blog. Tem uma idéia pra um post e ele foge totalmente do planejado? Que tal colocar um "Nhé" de título e colocar uma série de textos curtos com pequenas frustrações?
Ok, qualquer semelhança é mera coincidência. Mas sério, o intuito nem era reclamar. Minha idéia escapou das minhas mãos. Damn. Onkidonkey e bjok.

Tecnologia

2010-01-13T23:04:00.002-02:00

Acabou mais uma década e estamos no começo de 2010. Nada mais óbvio. Mas o que me choca atualmente é o tanto de tecnologia que temos de acompanhar pra poder encontrar as pessoas.
Passamos de 2005/2006 pra cá curtindo a febre orkut.
O orkut veio e os similares pegaram carona. Quem não lembra do "Fulano" e do "Beltrano"?
E como o orkut não é lá muito confiável e privado, msn messenger, que tal? Diálogos em tempo real e privados. Um prato cheio pra exercitar nosso sex appeal.
A internet sempre foi um bom lugar pra conversar e até mesmo armazenar as coisas nos chamados diários virtuais e paralelamente a isso, pessoas que gostam de ouvir o som da própria voz como eu, aqui se tornam pessoas que gostam de ler o que escrevem e criam seus respectivos blogs.
Mas ninguém está satisfeito, não? Sempre há uma maneira de encher mais a nossa cabeça com toda essa necessidade de sermos populares em nove tecnologias. Ou como a gaats Drew Barrymore cita no "Ele Não Está Tão Afim de Você", sermos rejeitados em nove tecnologias. :/
Mas voltando. Ainda tem o MySpace (que ainda terei que fazer um) o Facebook e nos confins da década de 90, o mítico ICQ, mas como não é do meu tempo, então ele vai ficar quietinho no canto dele. Ah, outra coisa que vou deixar quietinha é a tecnologia móvel, orkut e derivados no celular. Gente, como fas//
Eis que no meio do ano passado teve a explosão Twitter. Explosão mesmo, até eu cedi e fiz um, confesso que é tão bobo falar alguma coisa em 140 caracteres, mas eu tava com tanto tédio que fiz. E até posto lá. Acho legal ter a possibilidade de saber que o Barack Obama tem uma reunião às 9h ou que posso seguir até a Previdência Social lá. Dentre esses que citei, ainda tem muitos mais, Casa Branca, Barrichello e muitos outros. (Quase) Todo mundo tem twitter. Mas entre alguns, o que estão fazendo, notei uma nova ferramenta... Figurando entre twitters e subnicks dos MSN's alheios: O Formspring.me, que muitas vezes é mal compreendido e usado como F.A.Q.* sobre sexo.
Um prato cheio pra quem quer saber fetiches ou perguntar besteiras pros outros anonimamente. Eu mesmo adoro ter essa possibilidade de saber tanto sobre todos.
Complicado. A internet, que na prática devia ser algo seguro, de uns tempos pra cá só vem deixando a nossa vida um livro cada vez mais aberto e folheado por mais gente. Tsc.
O mais triste de tudo é que é interessante. O Forms mesmo é bem engraçado, admito. Um dia o faço, agora não dá por que estão me chamando no msn, tô cheio de scraps pra responder e o meu Twitter precisa ser atualizado. Socorro!

PS: F.A.Q. significa Frequently Asked Questions ou o brasileiro Perguntas Frequentes.

Onkidonkey!

Resoluções de Ano Novo

2009-12-18T11:48:00.004-02:00

Assim que terminei o post anterior falando em provavelmente não postar mais aqui, veio a idéia de desenvolver a idéia das resoluções de ano novo. Enfim, vamos lá.

Resolução
1. Ato ou efeito de resolver(-se) 2. Capacidade de resolver; decisão.

Era no "decisão" que eu queria chegar. O interessante das resoluções é que as pessoas deixam pra tomar determinada decisão que as interessa apenas no final do ano, sendo que poderiam ter a tomado durante o ano todo. Nessa hora, o "decisão que as interessa" é colocado à prova, não?
Por que a tal resolução sempre é algo relativamente simples, uma academia, um curso, um objeto sensual, coisas que são tão impossiveis que estão a uma matrícula e algumas prestações ou mensalidades de distância, dependendo da situação.
No meu caso mesmo, eu me resoluço(?) há cerca de 3 anos falando que vou fazer natação, mas cadê a piscina em minha vida? Algumas mensalidades de distância, mas muita preguiça a ser percorrida pra chegar ao meu objetivo.
... Pior que é verdade, agora que citei, a preguiça é o que separa o objetivo do resultado final. Isso soou meio auto ajuda, mas quando vocês lerem entenderão, pois sabem o que se passa na cabeça de vocês quando o assunto é fazer planos.
O ano sempre entra com uma porrada de expectativas que pelo menos algumas podem ser alcançadas, mas o foco sempre são as mais impossiveis. Vou citar um exemplo próximo:
Eu, oi. Quero fazer natação há 3 anos, supostamente não possuo dinheiro pra mensalidade, mas consegui comprar uma guitarra. :B
Agora olhem dentro de sua cabeça e percebam como a prioridade sempre é o mais alto - e mais prazeroso, admito -.
Bom, o post ficou demasiado auto ajuda, eu me perdi do objetivo incial completamente, mas as pontinhas de ironia que eu queria usar eu consegui. Talvez eu siga o rumo da auto ajuda, sei lá, soa interessante. Er... não.
E como conclusão desse post digo que bom, enquanto as "natações" ficam pra trás, guitarras e pedaleiras legais surgem, que tal? Bom ano novo, boas resoluções e vamos fazer planos, gente. É legal.
Onkidonkey!

Nada pessoal, apenas negócios.

2009-12-14T16:34:00.002-02:00

14 de dezembro de 2009. Isso, hoje é dia 14 de dezembro de 2009, mas me pergunto: "Por que resolvi começar um post falando a data?" Sabe que não sei por que comecei assim? Basicamente, vim agradecer. Dizer que no ultimo dia 9, o Onkidonkey completou um ano. Um marco na história de meus blogs.
Um ano de vida e 30 posts - com esse 31 -, mas se analisarmos bem, até que não é pouco. Um ano possui 54 semanas e se encararmos como se eu tivesse postado a cada duas semanas, até que o blog seria bem atualizado. Mas não foi assim. Tsc. Benditas foram as vezes que falei um "Em breve posto, prometo" e sumi por semanas.
Mas é assim mesmo, não é nada pessoal, apenas negócios. Promessas são feitas, mas quem disse que serão cumpridas? O problema nunca foi o blog, ou os leitores, o problema é que eu odeio fazer promessas.

Você fazer um plano e ter um tipo de idéia de que se é possivel controlar seu futuro é uma ilusão tão doce, mas tão doce, que chega a tocar o paladar e você enjoa na hora. Mas é boa o suficiente pra você pensar um "Ahn ... Só mais um planinho, não é nada demais"
Eu adoro fazer planos, adoro essa época por que é a época que começam os papos de "Farei isso" ou "Farei aquilo" ano que vem, sempre acho incrivel.

Mas volto ao inicio. Planos são legais, promessas são chatas. Odeio prometer. Por isso digo, fiz esse post bobinho, meio aleatório. Mas talvez seja o ultimo do ano, nunca se sabe quando vou postar aqui de novo.
É isso, boas festas aí, aproveitem o niver do Big J.

Atores

2009-10-22T12:03:00.005-02:00

Cinema, teatro e representações num geral são incríveis. Eu mesmo possuo vários atores e atrizes "favoritos", que admiro horrores, seja por carisma ou por seus trabalhos. Voltando as origens do Onkidonkey, no qual um dos meus posts favoritos e segundo post do blog foi um post quase completo sobre etimologia, farei mais um post assim. Dessa vez sobre a palavra "ator", que sua origem me surpreende desde que a soube, no começo do ano passado.

Parte didática do post:

Ator, segundo o dicionário Aurélio é:
1. Agente do ato. 2. O que representa em peça teatrais, fimes, etc.; artista.

Porém, para chegarmos ao clímax do post, devemos ir à ensolarada e bela Atenas. Onde, no século V a.C., Tespis, o primeiro ator, criava o monólogo. Trajando túnica e máscara, representava em sua carroça, começando o gênero que ficaria conhecido como Tragédia Grega.
Na velha e ensolarada Grécia antiga, chamavam Tespis, nosso ator de hipocritès (que na época significava fingidor, mas hoje é a nossa boa e velha hipocrisia), sou só eu ou vocês também conhecem uma palavra parecida?
Curiosamente, eu descobri tal significado numa pequena peça de teatro. Na qual eu interpretava um professor que falava sobre a origem da palavra ator.
Basicamente, pelo que me recordo das falas, eu fazia perguntas aos alunos sobre como chamavam aqueles que os entretiam de falsos, fingidores. Ninguém sabia responder. Perguntava também sobre por que alguém escolhia basear sua vida em representar outras pessoas. Ninguém sabia responder.
Hoje, há toda a beleza e o glamour em ser o ator. Há também a paixão em representar, que leva muitos a seguirem a profissão, ou pelo menos representarem por hobbie, como eu já fiz.

Todos nós temos um pouco de ator, todos nós temos um pouco de hipocritès, o que nos difere é o nosso palco.
Onkidonkey.

Mordidas & Hockey

2009-10-20T16:14:00.006-02:00

Eu acho que o Onkidonkey aqui nunca teve um tema específico, um tipo de coisa que eu falasse: "Meu blog é de humor", "Meu blog é sobre cinema", "Meu blog é sobre atualidades" ou até mesmo um "Meu blog é pra criticar tudo". Sempre escrevi o que veio do nada e as coisas continuarão assim, decidi que preciso ocupar meu tempo das maneiras mais variadas possiveis.

O parágrafo anterior foge ao contexto do que planejo para o restante da postagem, mas beleza. Li o "Mordidas Sonoras: Uma Turnê Gastronômica com Franz Ferdinand" e gamei. Nunca imaginei que fosse tão interessante ler sobre comida ou até mesmo escrever sobre, descobri também que além de músicas dignas, o Alex Kapranos também escreve digníssimamente. Mas além dessa descoberta - e outras -, descobri que meu... Ler sobre comida dá fome. Escrever sobre também. Até por que, só de escrever um pouco sobre o livro gastronômico que li fiquei com fome. Humano é foda, né? Nosso cérebro é foda, né?
Tsc. Agora mesmo, estou escrevendo ao som de Hockey, uma banda que nem escutei direito, que baixei por curiosidade devido a uma critica legal e estou curioso a respeito do som deles. Mas adivinhem onde minha cabeça está?
NA COZINHA, mais precisamente, num prato com alguma comida exótica que sequer pensei ainda, mas já estou com vontade de provar. "/
Whoa! Imaginei agora que se eu fosse fazer um blog gastronômico não faltaria assunto. Refeições por dia são pelo menos três, experiências legais são poucas.

Voltei a ouvir a música do Hockey, se chama Work e é legal, segunda vez que a escuto. Continuo com fome, continuo sem idéias e continuarei escrevendo o que vier do nada.
Onkidonkey.

Tsc...

2009-10-20T16:05:00.002-02:00

Eu era um jovem com um sonho. Eu sonhava em manter um blog durante alguns meses, mas droga, descobri que não consigo.
Passaram dias, passaram semanas ... meses e meu pequeno recesso se tornou uma aposentadoria. Poxa.
Essa falta de motivação toda para com o meu garotinho aqui não é boa. Tanta coisa aconteceu nos ultimos meses que se eu fosse bobo eu até transformaria esse blog num diário.
Mas nem.
Não vou ficar com promessas de "Eu vou voltar!", pois até o meu pequeno público eu perdi. Mas bah, isso eu conquisto de novo.
Na última semana eu estava lendo um blog alheio e li num comentário uma coisa sobre jornalismo. Algo como:
"Agora que não precisa de faculdade todos nós somos jornalistas, monte um blog e consiga seu sucesso".
As coisas nem são assim, dicona pro sujeito infame e desnecessário que fez o comentário, se ele acha que é facil está enganado.
Mãããs, saindo desse assunto desgastante e que geraria horas de debate, lá vou eu, re-re-re-recomeçar esse blog que é quase um diário e pimba.
Hora de aproveitar.

O Caderno Das Coisas Importantes

2009-04-04T13:41:00.003-03:00

Há! Boa tarde, meus amados, senti saudades de vocês. Resolvi dar um "chega pra lá" na tristeza e vir aqui presenteá-los com um de meus textos. Bom, não foi uma idéia 100% elaborada, mas foi algo que surgiu do nada. Melhor assim, não?
Enfim.
Hoje, na minha nostalgia eterna, estava revirando algumas coisas do meu material do ano passado e achei um certo caderno que ganhei do Governo do Estado de São Paulo. O mítico "Caderno das Coisas Importantes". O caderno fazia parte da grade escolar da disciplina de Biologia, por que as salas do 1º ano do ensino médio tiveram aulas de sexo ano passado. essa é a hora que você pensa "Nossa, aulas de sexo? Tiveram aulas práticas?" e eu acabo com a sua perversão e fetiche de sexo na escola. Me imagine sério e falando um "Droga, não! Eu não estava num bordel, estava na escola."
Voltaaando ... As aulas de sexo incluiam a gente saber como controlar a taxa de natalidade (eu disse que sexo anal controla, mas a professora não gostou do método alternativo.), como colocar preservativos masculinos AND femininos e claro, como um rapaz engravida uma jovem. Ganhamos camisinhas daquelas que dão em Pronto Socorro na época do carnaval e claro, fizeram balões com as camisinhas. LOL. Eu tentei fazer um cachorro, sabe? Diversão de Buffet. Lógico que não consegui, parecia que aquele preservativo era XXL, não sei.
Voltaaando ... De novo ... No tal Caderno das Coisas Importantes, haviam muitas coisas relativas ao conteúdo, claro. Sexo, sexo AND sexo. Mas claro, pra desviar a atenção do sexo tinham coisas para os virgens também, indicação de filmes, música, livros, mas pera... Os livros e os filmes tinham teor sexual. Quando eu terminei de ler o caderno pensei um: "Porra, o governo quer que eu perca a virgindade?"
Dilemas à parte, no livro tinham algumas questões interessantes a responder.
Começando dignamente em colocar seu nome e responder qual é seu estilo assinalando um "X" nele.

( ) Da hora
( ) Elegante
( ) Radical
( ) Vibrante
( ) Exótico
(X) Tímido (hihi)
( ) Caseiro

Droga, o governo não tem o que inventar mesmo, né? Virando algumas páginas, a ousadia do governo em parecer jovem estava mais do que evidente. Além de perguntar se eu tenho orkut pedia meu msn, meu celular e o de meus amigos também!
Quem diabos queria meu msn? O Serra? O Kassab? Acho que eles queriam jogar Counter Strike ou fazer um chat comigo e com meus brothas, vai saber qual é o nível da solidão deles e de seus companheiros de gabinete?
Claro que não termina por aí! Haviam três páginas voltadas as festas que fui e me diverti horrores, perguntava por que foi inesquecível e o que eu fiz lá. Caramba, se bebi escondido meu sonho foi por água abaixo, vão ficar sabendo.
Depois de alguns blá blá blás, ensinava a colocar camisinhas DE NOVO, perguntava hobbies, comida favorita, filme favorito, bandas que ouço e livros que já li. Também tinha um espaço voltado a colar fotos minhas e de meus amigos, um pequeno mural com as fotos e mensagens deles. E minha parte favorita do caderno.
"Com quem você ficou ou transou?" LOL.
Não faço essas perversões, professora, e agora? E porra, além de querer saber da minha vida sexual ainda perguntou onde foi, quando e com quem! Quer dizer que se foi na cama dos meus pais e minha mãe lê ela pensa um "Ahá! Sabia que tinha algo errado no meu colchão naquele dia!"
E meus amigos, era obrigatório entregar isso. Valia nota, gente.
Claro que eu boicotei, nunca vi. Preferi ficar sem nota do que fazer isso. Prefiro meus segredos a um 8 na nota. Qual será que era o critério da nota?
"Ela não transou o bastante, dá um 7 pra ela"
"Ela foi escondida na festa do fulano. Liga pra mãe dela e dá um 6"
Será que a minha vida merece um 10 nos critérios do Governo? Droga, acho que menos, não vivo intensamente.
É, meus amigos. As pessoas querem saber de sua vida das mais variadas formas. Cuidado. '-'
E não se esqueçam, aperte a ponta para sair o ar e desenrole até a base com cuidado.
Onkidonkey!

Gráficos

2009-03-17T13:20:00.005-03:00

Olá. '-'
Bom, estava navegando pelo mundo afora e vi um site genial, o graphjam.com, nele existem vários gráficos com uma proposta de humor que na maioria das vezes as estatísticas deles são reais.
Pois bem, peguei a "forma" de alguns gráficos, em alguns casos traduzi, em outros mudei o tema e vou postar aqui pra vocês.

O da MTV é pura e simplesmente por que adoro boicotá-los. É mais forte do que eu. Enfim, quanto ao do orkut dá pra elaborar uma postagem legal a respeito, mas isso, miguxos, fica para a próxima postagem. *-*
PS: Os créditos para o GraphJam estão no começo do post. Os caras são geniais, geniais mesmo.
Onkidonkey!

A postagem.

2009-03-15T13:47:00.009-03:00

A idéia do "Você no Onkidonkey" foi inovadora, eu sei. Mas não teve o resultado que eu desejava. No final das contas as participações foram minhas, da Stella, da Ná e da Bianca. Algumas outras pessoas quiseram colaborar, mas não foi possivel, então agradeço do mesmo jeito, meus amores. *-*
Vamos começar com o post. '-'

Minha mão pequena. E reparem em como eu não exibo minhas unhas. As odeio. _o_

A mão da Ná. Reparem como o "O" que ela faz com a mão é maior do que o que eu faço. :/

Eis a xícara da Bianca. Reparem no café estratégicamente posicionado ao fundo.

Stella fez um "O" com a boca. Reflitam.

Voltando... Como eu não queria que o post fosse totalmente mal visto, até pensei em mais algumas fotos, mas não as postarei.
Um aviso é que esses posts interativos serão em todo começo de mês. Então, se você, meu miguxo, viu ou fez algum "O", lembre-se de mim, que tal?
Onkidoney!

Você no Onkidonkey!

2009-03-08T22:20:00.003-03:00

Amanhã o Onkidonkey completa 3 meses. E por essas e outras tava pensando num post comemorativo, algo para que vocês, leitores, pudessem fazer parte do cantinho que vocês leem. *-*
Bom, a idéia é a seguinte, você meu querido(a.), fará algo com alguma menção ao blog, fotografará, psicografará, não sei. Mas é algo que lembre o blog, alguma foto, recorte, desenho, montagem, poema, texto, post, ofensa ou declaração de amor a mim, depende da sua criatividade.
A idéia é que vocês participem não somente nos comentários. Foram 3 meses de "sucesso" e esse sucesso é graças a vocês, FATO.
Então vamos colocar a criatividade para funcionar e pensar em fotos AND derivados.
MUITO obrigado.

PS: As imagens serão postadas no final de semana, então todo mundo tem uma semana pra mostrar o sorriso, as mãos, os braços e qualquer que seja a parte do corpo que fotografou ou não. Enviem pra mim pelo msn, pelo orkut, sei lá. Valeu!

Amor... Ah, o amor!

2009-03-04T16:47:00.003-03:00

Hello, meus amados leitores que estão voltando a frequentar aqui. *-*
Hoje vou escrever sobre o amor. *love
Seguinte, todos nós já ouvimos a frase "O mano do céu escreve certo por linhas tortas", certo? E claro que nesse escrever certo por linhas tortas, certas linhas são quase rabiscos, então, nesse ponto que vou tocar hoje (Nossa, "tocar nesse ponto" ficou tão... carnal/tabus da sexualidade).

[história_bonita_sobre_amor_verdadeiro]
Enfim, vamos imaginar a seguinte situação. Você frequenta baile funks e conheceu o amor de sua vida em um deles. Seu filho completou 10 anos e surgiu curiosidade sobre a relação dos pais. É uma noite de terça feira, vocês estão jantando e começa o seguinte diálogo.
- Papaizinho, onde você conheceu a mamãe?
O desespero toma conta de você, o que dizer a seu filho, pra que ele não frequente? Você resolve ser sincero, olha sua esposa com um olhar de "Aqui vamos nós" e diz um.
- Conheci sua mãe num baile funk, ela estava dançando ao som de uma música que falava sobre soltar porra. Foi naquele momento que eu percebi que ela era a mulher de minha vida.
Nesse momento, você olha nos olhos de sua esposa, arqueia uma das sobrancelhas, bate a mão na coxa e fala, com um sorriso malicioso.
- Senta, senta, senta aqui...
Sua esposa o olha nos olhos com um sorriso, como se fosse no primeiro encontro, quando você lhe deu um short-para-dançar-funk novo. Em seguida ela pisca e apena move os lábios dizendo um "Eu te amo."
[/história_bonita_sobre_amor_verdadeiro]

Pois é. No que diz respeito a conhecer pessoas existem as mais diversas bizarrices. Mas tenho uma coisa a dizer. Tenho um pouco de pena de um sujeito que tenha que encarar essa situação.
Mas quando o amor existe tudo é possivel.
PS: Ler post "Copinho vs. Snoop, LOL" para entender sobre a música que fala sobre soltar porra.
Sem mais.
Onkidonkey!

Aloha!

2009-02-28T20:40:00.001-03:00

Oláá, meus amadinhos. *-*
Passei um tempo sem dar as caras por aqui e me dei conta de como escrever pra vocês faz falta. Muito me lembro que pensei em seguir uma linha mais humor-stand-up (o hífen se foi mas nem ligo, e agora?), mas parei pra pensar e vi que estava me limitando, mesmo que 75% do que eu diga sejam besteiras.
Enfim, vim dizer basicamente que o blog vai voltar, mesmo que com um post por semana, ou dois, não sei. Mas vou tentar voltar a fazer o trabalho legal que tava fazendo.
O Onkidonkey não pode parar!
Enfim, vim mais dizer um "Oi, voltei" e falar que logo abaixo esse post, tem um post novo e um re-post, de um dos melhores posts da era-onkidonkey.
É isso.
Onkidonkey!
(K)

Para quem não leu: "Blog do C4r4lho!" (10/12/2008)

2009-02-28T19:32:00.001-03:00

Introdução:

Bom dia/boa tarde, galera.
Passei a noite em claro pensando no bendito post que eu ia usar pra inaugurar o blog. E a minha luz veio da nostalgia.
Me recordei que quando eu e minha irmã éramos pequenos e brigávamos, sempre que um xingava o outro, se ouvia a voz da minha mãe ecoando pela casa com a seguinte exclamação:
- Você por acaso sabe o que significa isso!?
E nós não sabíamos. O tipo de castigo da gente era procurar o que significava no dicionário ( o que era bem difícil dependendo do xingamento).
Então, por isso, com uma pequena ajuda da revista Mundo Estranho, vou lhes mostrar o que significam essas frases/palavras chulas que fazem parte do nosso vocabulário.

Vai se fu...!

Er, como aqui só tem censura nos títulos dos posts e nas partes em negrito ( pro blog ficar bonitinho), aqui no 'miolo' do post vou ser um pouco mais... direto.
Fuder vem do verbo em latim ( !) futere. Que basicamente significa: "copular", "ter relações sexuais", ou para os menos conservadores: "dar umazinha".
E o interessante do verbo futere, é que ele gerou ofensas por uma série de idiomas, como o "fuck", dos nossos amigos americanos.
Porém, uma pequena coisa que me intrigou foi a semelhança de "futere" com "futuro", será que futuro significa algo em que vamos literalmente f*der e ser f*didos?

Vai tomar no c...!

Essa ofensa possui um significado mais limpo ( ou sujo), mas basicamente, qualquer um entende que a idéia é induzir a pessoa ao sexo anal. Outra coisa interessante sobre isso é saber que cu vem do latim culus, que se refere ao ânus ou à retaguarda.

P*ta que pariu!

Hoje a expressão tem um sentido de "não enche", mas antigamente era usada em seu sentido literal, de mandar a pessoa voltar ao corpo da mãe, que deveria ser uma prostituta ( Se bem que eu acho no mínimo difícil achar algum filho de prostituta disponível para proferir a ofensa, então é melhor usar pelo primeiro sentido mesmo).
No latim, puta vem da palavra putta, que é o mesmo que "menina" ( O que me deixaria ofendido caso fosse mulher e alguém me chamasse de menina) ou da palavra putidus, que significa "algo que cheira mal".

Car*lho!

Esse é um dos inúmeros nomes que o genital masculino recebe, mas geralmente ela é usada pra demonstrar espanto ou intensificar algo. Alguns pesquisadores, afirmam que caralho veio do grego ( !) charax, que significa "estaca" ou "objeto pontiagudo".

P*rra!

Um apelidinho do líquido espermático, é usado para intensificar as coisas. Eu não sou lá um etimologista ( pesquisadores que estudam a origem das palavras), mas tenho quase certeza que ela é uma derivação de esporro, que entre seus significados está a palavra "jorrar".

Babaca!

Já proferi muitas expressões relacionadas à sexualidade e meu pobre blog precisa ser purificado, não escolhi a forma correta, mas vou reduzir o nível das expressões.
Babaca é uma expressão que eu não uso muito, não sei, nunca curti a sonoridade dela, mas pelo que vi, babaca é um xingamento nobre em vista aos outros, existem várias hipóteses, uma dela é que a palavra veio do tupi babaquara, que significa "o que nada sabe" ou pode ter nascido do latim babarrus, que simplestemente significa "tolo".

Otário!

Essa não veio do latim, veio do mundo animal: Otaria flavescens é o nome do gênero dos leões ou lobos-marinhos ( eu não sabia que existem lobos-marinhos), que se locomovem com dificuldade e se transformam em presas fáceis em terra firme.
Eis um xingamento super light, que em outra hipótese, significa "homem ingênuo".

Idiota!

Eis o significado que é a menina - ou puta? - dos meus olhos. O termo vem da medicina, mais precisamente, da psiquiatria. Idiotia é um termo destinado à pacientes com uma deficiência que atrasa o desenvolvimento mental. A palavra vem do grego idiotes, que significa "homem privado", que era usado para com os homens que se afastavam da vida pública e só se importam com os seus problemas ( espera aí, quer dizer que se eu morasse na Grécia antiga seria um idiotes? Nossa).

Coitado!

Com o meu pequeno acervo de ofensas acabando, vou deixar um último significado aqui, um dos mais interessantes, em minha opinião. A palavra coitado é usada pra expressar dó de alguém, Er... Digno pensarmos antes de sentirmos dó de alguém, que tal?
Coitado é uma palavra derivada de coito, sim, extamente o que você pensa, a atividade sexual. Coitado é, basicamente, um termo que fora usado no Brasil em pleno século XVII e era usado para definir vítimas de estupro. Isso mesmo, vítimas de estupro!
Tenho certeza que qualquer pessoa que está lendo isso acaba de ver um filme em sua mente, um filme de todas as vezes que apareceu alguém comovido com algo e disse um "Coitadinha (o)"!

Enfim, com o fim no mínimo épico desse post, deixo algumas informações ( chocantes ou não, encare como quiser), que podem ser usada das mais variadas formas.
O "Onkidonkey!" está oficialmente na ativa, espero que esse blog dure.

P.S.: O artigo da revista Mundo Estranho foi apenas uma base, não reescreví o artigo nem nada, ele foi totalmente adaptado.

Padrões Estéticos

2009-01-15T14:51:00.004-02:00

Eis outro assunto interessante. Padrões estéticos. Isso aí, miguxos, como eu disse num post anterior, nosso rosto é nosso cartão de visitas, mas como será que sabemos que ele está agradando?
O que se deve saber antes de tudo é que a nossa beleza é apenas um adicional caso queira conseguir algum tipo de relacionamento*. O fato é que os padrões estéticos mudam conforme as pessoas vão crescendo e muito depende da sua vítima em especial e da idade dela.
Separarei por sexos, pra ficar mais fácil.

Padrões favoritos dos homens entre...
0 e 12 anos - Esse é o tipo de idade que não se presta muita atenção na conversa. Só no rosto e no surgimento dos seios, essa época dos garotos é a época em que eles começam a olhar capas de playboy - escondidos - e querem garotas parecidas com as das capas de revista.
13 e 15 anos - Nessa época, já valorizam a formação corporal parcial. Já estão te chamando de 'Gostosa', quando na sua frente, pegam seu material e escondem ele, ou, te irritam frenéticamente. Eles já começaram a folhear playboys e alguns se aventuram no cinema pornô, eles querem garotas melhores do que elas. A conversa começa a ser valorizada.
15 e 18 anos - A conversa é valorizada, mas é valorizada com o intuito de completarem a seguinte missão: "Penetrar o inimigo"(entendam como quiser, esse blog tem temas humorísticos, e quanto ao valorizar a conversa pra completar a seguinte missão, entre os 15 e 18 anos, os garotos descobrem que conversa atrai as mulheres e fazer idiotices não atrai). Eles não querem apenas um rostinho bonito, querem um conjunto. Entendam que nessa época existem dezenas de fetiches nos confins da mente masculina, então eles se agradam por qualquer tipo de coisa. Alguns dos que querem namorar
são puros e acham que penetrar o inimigo é uma consequencia, então eles valorizaram seu papo e em alguns casos te acharão vulgar. Boa sorte.
19 e 24 anos - Adivinhem? Continuam querendo penetrar o inimigo. Ainda existem os puros, na verdade existem de todas as idades, mas, estou falando da massa, da sociedade, então, perdoem-me exceções. Os que estão na faculdade querem garotas da faculdade, geralmente as com pior reputação, mas elas não querem eles (Leia: Garotas entre 19 e 24 anos), então, na maioria dos casos eles apelam para garotas mais novas, geralmente do final do ensino médio/começo da faculdade, deixando os garotos da mesma faixa etária na mão.
25 e 30 anos - Alguns dos rapazes já terminaram a faculdade nessa época e os que estão solteiros resolvem prolongar a fase 19/24, eles apenas aumentam a idade das vítimas. essa fase dura até que os parentes começam a falar que ele tem que se casar. Nessa época, eles começam a procurar mulheres da mesma faixa etária e maduras.
30 e 50 anos - Os que continuaram solteiros nessa fase, possuem duas opções:
Opção 1 - Se ele for um coroa bonitão, ele vai se divertir com universitárias até cansar e escolher uma com pelo menos 10 anos a menos que ele.
Opção 2 - Se ele não for bonito, ele não vai se divertir, vai apenas procurar uma mulher 10 anos mais velha que ele, apelando para sites de relacionamentos e troca de correspondências.
Mais de 50 anos - Mulheres da vida, depressão, complicações na saúde e morte. Principal fonte de tristeza: Não conseguir levantar algumas coisas. :P

Padrões favoritos das mulheres entre...
0 e 9 anos - Nessa época elas não querem relacionamentos (UFA!), mas já fazem desenhos e planos para acharem o príncipe encantado. Garotas nessa idade possuem uma certa tendência a se apaixonarem por homens no mínimo 8 anos mais velhos com elas, ao verem que é impossível conquistá-lo e quando encaram isso como sua primeira decepção amorosa, elas estão prontas pra vida adulta.
10 e 14 anos - Fase dos filmes da Disney/Novelas da Globo, principalmente Malhação. Encaram pardos/afro brasileiros como feios por que eles geralmente são coadjuvantes das produções citadas. No raro caso de se agradarem por algum rapaz parecido com o coadjuvante, as amigas dela farão sua cabeça pra que ela desista, por que ele é feio. Procuram réplicas perfeitas dos protagonistas.
15 e 18 anos - Passada a fase dos filmes da Disney (Ainda bem, dica), começam a valorizar os coadjuvantes em geral e mais grupos étnicos. Procuram homens bem-sucedidos e que caso ainda não sejam, já tenham planos para isso, valorizam muito a conversa, a beleza e a inteligência do rapaz(aí que eu entro).
19 e 24 anos - Resumidamente, procuram algum rapaz disposto a agradar. Nessa época, elas percebem que os rapazes da mesma faixa etária delas as iludiram durante a vida toda (algumas percebem aos 17 anos). Começam a pensar alto, visando os mais velhos. Procuram rapazes que já se formaram na faculdade e possuem algum tipo de estabilidade, ou seja, bem-sucedidos.
25 e 29 anos - As que estão solteiras, são chamadas de 'encalhada' com proporção à sua beleza. As mais bonitas nunca são chamadas, as mais necessitadas de beleza são. Resolvem se casar e saem em busca de uma alma gêmea que possua a mesma estabilidade que as garotas entre 19/24 procuram.
30 e 50 anos - Até as bonitas ficam vulneráveis, caso não estejam casadas até os 35, são chamadas de encalhadas, suas amigas não terão dó, dica. As mais necessitadas de beleza, já começam a lavar as mãos, ou, esperam a época em que os homens mais velhos procuram mulheres mais jovens(mais velhos, também precisando de beleza). As mais bonitas, na maioria dos casos estarãocom os mais jovens que gostam de moças mais maduras.
Mais de 50 anos - Quase o mesmo final trágico que os rapazes, porém, a fonte de tristeza é a menopausa.

Final de post, e aqui eu queria agradecer a todo mundo que anda comentando por aqui, os comentários de vocês dão um show à parte, sério. Esse post ficou meio ahn... preconceituoso, mas procurem encarar pelo lado humorístico e não se ofendam, ok? Esse blog é um grande show de humor stand-up.
Significado:
Relacionamento*, qualquer envolvimento de mais de 15 dias com alguém do sexo oposto.
Terminarei a postagem com duas frases que eu vi no Resident Capetivel:
"Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido."
"Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa."
Isso aí pessoal, até a próxima.
Onkidonkey!

As Cicatrizes

2009-01-11T14:41:00.004-02:00

Seguindo a linha do post anterior, vou postar algo mais 'cotidiano' novamente. Todos, isso mesmo, todos nós temos cicatrizes, desde uma cicatriz gigante à uma pequena marca que um pernilongo fez na gente na noite anterior.
Uma cicatriz, filosoficamente falando, é uma das coisas que faz com que nós sejamos nós. Quando visível, é uma marca que causa constrangimento (como tudo na vida) e meio que nos define. or exemplo, uma pessoa da sala não sabe o nosso nome, mas sabe que você tem uma cicatriz em forma de Y na testa (Eu ia falar "em forma de raio", mas não sei se a copyright© ou a J.K. Rowling iriam começar a pegar no meu pé).
De qualquer forma, todos nós temos uma marquinha aqui ou ali que nos trás desde as lembranças mais trágicas, até as lembranças mais bizarras.
Enfim, a idéia do post é fazer uma ordem de locais nas quais a maioria das pessoas têm cicatrizes.

Joelho
Eis o número 1 das cicatrizes, aquele que foi imortalizado pelo Ziraldo no livro "O Joelho Juvenal" (Livro no qual o joelho passa a história toda sendo ralado, cortado, mutilado, batido, quebrado, danificado e tudo de trágico), aquele que é o líder das lesões dos jogadores de futebol (os leitores-atletas me entenderão) e aquele que nas palavras de Pedro Bial e do Filtro Solar, deve ser preservado.
No decorrer de nossa infância, o joelho é uma das maiores vítimas de nossas brincadeiras. Além da criança o gastar correndo de um lado para o outro, ela insiste em cair. Pobre joelho. :/
Porém, a vida de nosso guerreiro não começa fácil. Até crianças engatinhando compromentem a integridade física do mesmo. Sei disso por que já fiz isso. Naquele fatídico dia apresentei minha rótula* a minha família. Foi um dia sangrento.
A vida de um joelho é difícil. Em um tropeço ele é o primeiro a fazer escala no chão, liderando a lista dos 'ralados'.
Vítima de: Bicicletas, motos, quinas de camas, distenções(que quando é uma distenção caprichada, vai da virilha até o joelho. Como dói) e derivados.

Cotovelo
A segunda articulação mais querida dos machucados. A sorte do cotovelo é que não acontecem muitos cortes fundos nele. Porém, os machucados nele são os tops em extensão. Desde um momento apressado no qual você o rala na parede(OUCH!), até uma queda de bicicleta, na qual você rola alguns metros e ao parar nota uma 'pequena' escoriação*². Eis mais um fato que aconteceu na minha vidinha. Não devia ter andado de bicicleta naquele dia.
Assim como a vida de um joelho, o cotovelo também sofre. Ele é a segunda(sorte dele) vitíma mais querida das crianças frenéticas. E o primeiro na lista de "Partes-do-corpo-em-comerciais-de-Band-Aid-e-Mertiolate". A criança se machuca andando de skate, bicicleta ou jogando futebol e a mamãe amorosa coloca o band-aid ou mertiolate nela.
E na lista dos ralados, ele também é o segundo lugar, sendo também, a segunda parte do corpo(em alguns casos), a fazer escala no chão após um tropeço.
Vítima de: Bicicletas, motos, paredes e derivados.

Extremidades (Dedos do pé e mãos)
Outro tópico que os leitores atletas entenderão com facilidade. Mas os mais sedentários também entenderão, não se sintam exluídos.
As extremidades também podem ser raladas e dependendo das circunstâncias, unhas rolarão(AI!).
Muitos atletas sofrem com dedos trincados, no caso das mãos, os jogadores de handei, vôlei, basquete e no futebol(goleiros ou algum jogador azarado). No caso das mãos há também o clássico impacto de alguma coisa com a ponta do dedo, meio que o empurrando para trás, não sei descrever direito, mas como dói.
Um pouco mais abaixo, nos nossos pés, há também o risco de ralar e de machucar as extremidades, entre elas, a aterrorizante 'ralada' no dedo mindinho. E também o encontro de pés, no caso dos boleiros.
Mãos - Vítima de: Paredes, martelos, coisas pesadas, bolas(no caso dos atletas) e derivados.
Pés: - Vítima de: Chão(quando algo da errado no caminhar), guias, quinas, jogadores adversários e derivados.

Cabeça
Eu vou dividir esse tópico, definindo machucados na cabeça como machucados na parte em que fica o cabelo e machucados no rosto como machucados no rosto.
Ok, rir de machucados na cabeça soa meio mórbido, mas vamos lá, o show tem que continuar.
A cabeça é a terceira parte de nosso corpo a fazer escala no chão após um tropeço e dependendo da inclinação, as laterais dela ou a testa (que entra no tópico 'Rosto') são... amortecidas no chão.
Seis entre cada dez garotos possuem alguma cicatriz interessante na cabeça, que fica evidente quando o cabelo está curto e que adivinhem só? Quando vista desencadeia constrangimento.

Vítima de: Escorregões, coisas que caem, quinas, chão e derivados.

Rosto
O nosso cartão de visitas possui desde marquinhas por causa de espinhas, até as cicatrizes mais espalhafatosas, que resultam em apelidos como "Marcado pelo Zorro", "Kenshin"(personagem do anime "Samurai X"), "Scarface", "Harry Potter" e por aí vai, depende da criatividade do Bully-Brotha*³.
As histórias sobre cicatrizes no rosto geralmente são as mais bizarras. Histórias que fazem com que a gente pense "Como eu sou normal!".
No rosto, qualquer marca é motivo pra apelido, entãão... Cuidado, miguxo.
Vítima de: Espinhas, chão, Zorro, Magos das trevas que querem dominar o mundo e são nomeados como "Você-Sabe-Quem", paredes, bastões e derivados.

Outros locais
Geralmente, quando machucamos outras partes do corpo, na maioria dos casos, alguma das partes do corpo citadas acima também é machucada. Costas, barriga, canelas e ahn... depende do seu azar.

Mais um final de post chegando, nesse post coloquei um lado mais clean das cicatrizes, não é todo mundo que está afim de ler algum tipo de descrição sangrenta ou cheia de nomes científicos. A questão é que como eu disse no início do post, as cicatrizes que temos meio que definem quem somos. Pode doer até hoje, mas por trás dela sempre terá uma lembrança, e, a menos que você tenha money pra apagar a cicatriz cirurgicamente, ela será sua companheira até o final de sua vida.
Agora, postarei um tipo de explicação a respeito das palavras que deixei em evidência.
* Rótula - A popular 'bolinha do joelho'.
*² Escoriação - A popular 'ralada' que eu usei ao longo do post.
*³ Bully-Brotha - Termo que eu criei no post anterior. O leia, que tal?
Isso aí, pessoal. Nos vemos em breve!
Onkidonkey!

Top 5 - Coisas que envergonham (já nos envergonharam)

2009-01-06T18:45:00.004-02:00

O post da vez foi elaborado com a ajuda de uma desconhecida. Vou relatar a situação a vocês, meus caros leitores Onkidonkianos ou simplesmente Onkiniakos (que agora não tem mais acento agudo por causa da nova regra gramatical de não usar acento agudo nas palavras paroxítonas, com "i" e "u" tônicos, quando precedidos de ditongo).
Segue o relato:
Depois de mais uma manhã de sonho, meu pai me acordou. O relógio já marcava mais de 13h. Ele iria sair e precisava que eu tomasse conta do comércio da família. Eu saí do jeito que estava, com a minha humilde roupa de dormir. Ao chegar no portão, me deparei com duas desconhecidas, que notaram minha cara de sono e as roupas que eu trajava. A situação gerou um grande clima constrangedor para ambas as partes, até que me desloquei até o balcão e exerci minha função até que meu pai chegasse.
Depois desse relato comovente, vou começar o Top 5 de coisas que envergonham/já nos envergonharam.

5 - Vida Acadêmica
Escola, faculdade, cursos extracurriculares, aulas de dança, teatro, enfim. mesclei tudo pro Top 5 não virar um Top 6.
Nossa vida acadêmica definitivamente é algo que nos persegue. Durante 11 anos fazemos o ensino primário, ensino funtamental e o ensino médio, para que possamos nos profissionalizar em algo, ou para que a vida promíscua de muitos comece.
A questão é: A menos que você seja invísivel você não vai passar vergonha na escola. Na escola tudo é motivo de vergonha, seja você do grupo dos Bully-Brothas (Quem zoa descaradamente) ou dos Bully-Suckas (Quem é zoado).
Eu digo isso por que em grande parte da minha vida acadêmica fui do grupo dos ceifadores de sonhos alheios. Eu tive o privilégio de ser um Bully-Brotha até alguns anos atrás. Me cansei disso e fui pro lado invisível da força, que é o tipo de pessoa que ainda comete Bully, mas para uma platéia fechada.
Enfim, tudo é motivo de vergonha. Portanto, cuidado com CADA movimento dentro da escola, por que SEMPRE tem alguém observando você.
Isso acontece por que a partir do momento que você entra na escola, começa a atrair muitos holofotes. Holofotes esses que sabem suas notas, sabem sobre sua vida amorosa, sabem sua intimidade, sabem sobre seus familiares e sabem quando você foi a alguma rede de fast food com a galera. Pois usam uma ferramenta do mal chamada orkut.com.

4 - Vida Amorosa
Ah, o amor! Ah, os relacionamentos! Ah, o primeiro tapa na cara! Ah, a primeira ofensa em público por causa de ciúmes! Ah, a decadência em forma de pessoa do sexo oposto!
O começo da vida amorosa da maioria das pessoas tem inicio na escola. A dica é que esse é um dos motivos que mais nos faz passar vergonha lá. Se você fica atraído por alguém na escola, ou essa pessoa é feia demais, ou você, meu caro leitor, é feio demais (maaaas, relaxa, você está lendo, ler é cultura, cultura deixa as pessoas com conteúdo, conteúdo deixa as pessoas mais bonitas) e fiquem tranquilos por que eu fiz parte do grupo do feio demais até meus 15 anos. Isso me perseguia, mas eu superei. Todos nós podemos evoluir.
A nossa vida amorosa é traiçoeira, as chances dela nos envergonhar são infinitas. Ela é tão traiçoeira, que o simples fato de você não ter vida amorosa (meu caso), já é motivo de vergonha. É motivo de comentários como:
"Nossa, você é um mal-amado!" ou "Nossa, você deve gostar de gente do mesmo sexo que você!" ou o pior "Nossa, você precisa arranjar uma namorada!".
Porém, uma das maiores formas de constrangimento de nossa vida amorosa pode ser resumida em uma palavra: FORA.
Quem nunca levou um fora na vida? Quem nunca viu uma pessoa que você estava atraído rindo de você e te chamando de feio na sua frente? Ah, 14 anos maldito. Se fosse hoje ela não teria me rejeitado! Hunf...! er... Voltando ao foco. Um fora é motivo de constrangimento, seus amigos vão saber, as amigas dela vão comentar.
Um relacionamento também é motivo de constrangimento. Na pior das hipóteses você pode levar chifre. E na melhor das hipóteses, sua namorada pode falar que o seu apelido carinhoso é "Meu Bichinho de Pelúcia."
A vida amorosa é traiçoeira. Você tem duas opções, entre ter ou não ter, você acha vergonha. Cabe a você escolher qual é a mais fácil de encarar.

3 - Parentes
No não-seleto grupo de pessoas que chamamos de família existem aqueles que adoramos, ou que somos imparciais e o que não gostamos. Em uma festa de família conseguimos ter uma overdose de idiossincrasias alheias.
Com qualquer que seja o encontro de pessoas de sua família você pode perceber o tanto de pessoas estranhas compartilham uma semelhança com o seu DNA. Nossas famílias sempre encontram um jeito de nos surpreender. Até hoje eu me surpreendo com o tanto de pessoas que me conheceram quando eu tinha "esse tamanhozinho" ( O tamanhozinho é mostrado com a mão posicionada estrategicamente na altura do meio da coxa da pessoa, parece que é uma medida universal para conhecer filhos de amigos ou parentes.) e com o tanto de pessoas que me pegaram no colo. Pode parecer que já acabou, mas sempre aparece algum parente que você sequer imaginou que existia. Pelo menos na minha família é assim, meus parentes são como Big Brother, quando você pensa que é o último, em um pequeno espaço de tempo aparece outro.
A questão é que entre seus parentes, sempre vai ter algum que você conhece, mas não apresentaria aos seus amigos nem se sua vida dependesse disso.
A coisa mais temida entre parentes e derivados é o extremo HD de histórias constrangedoras sobre você. Você pode não se lembrar, mas definitivamente você já fez alguma coisa que essa pessoa se lembra. Uma palavra: CUIDADO.

2 - Roupas/Estilo
Como eu descrevi no relato inicial, nossas roupas/estilo podem envergonhar. A nossa vestimenta é uma dádiva ou uma maldição, dependendo do ambiente.
Um pequeno leque de coisas que todos precisamos saber é:
Se você ouve rock e se veste como roqueiro, você é emo ou estranho.
Se você ouve rap/hip-hop e se veste como rapper, você é bandido ou favelado.
Se você ouve qualquer outro estilo musical e se veste como tal, você é pobre ou estranho.
Portanto, precisamos saber a roupa de cada situação. tenha bom senso e saiba que não é em todo lugar que você usa a sua roupa de ir pro funk ou pra balada do fim de semana. Sua vida não é uma festa. Em todo lugar alguém não vai gostar da sua roupa ou do seu cabelo.

1 - Vida Sexual
Eis o pesadelo de muitos homens e mulheres. É o meu também, confesso.
Ninguém nasce sendo um ator/atriz pornô e com um mega desempenho. Ninguém tem o membro de cristal. Cada pessoa tem uma ferramenta de trabalho chamado corpo e toda ferramenta de toda pessoa tem um defeito.
É, isso mesmo, eu descobri sobre o seu defeito. Isso mesmo, o seu.
Pra começar a falar, vou falar três situações, pra que os leitores se identifiquem com alguma dessas:
Situação 1
Se você, meu amigo, começou um relacionamento sério e passou por todas as etapas de constrangimento citadas acima, você é um guerreiro. Chegou o momento final. Você vai levar seu parceiro às alturas. Ele não liga se você é um péssimo aluno, se seus parentes são um saco e se você se veste mal, vocês se amam!
Situação 2
Você, meu caro leitor aventureiro, praticante da arte da sedução, usou todo seu charme e seduziu alguém, é por uma noite, mas valerá a pena!
Situação 3
Isso mesmo, você, meu caro(a) vai gastar suas economias com algum profissional do ramo, será legal, a pessoa que você contratou vai saber o que fazer!
Você deve ter se identificado com alguma situação, então começarei a falar.
Os meninos tem medo de ter algo pequeno escondido e tem medo de serem rápidos demais. As meninas tem medo dele contar pros amigos e que ela seja frígida. E agora?
Seu desempenho sexual está desvinculado de sua vida amorosa por que você pode ser um romântico perfeito, mas ser péssimo na cama (Eu separei os temas por isso).
A maior das formas disso tudo virar constrangimento é o seu companheiro(a) contar pros amigos em comum o que você deixa de fazer. Cuidado com os comentários maldosos, se seus amigos Bully-Brothas ficarem sabendo seu desempenho sobrarão apelidos para você. Coelho, Porco, Tamanduá, Elefante (Parecem ser nomes de animais, mas o duplo sentido por trás dessas palavras é infinito).
Isso mesmo, sua noite dos sonhos pode virar pesadelo, mas valerá a pena, eu acho. =P

Com o término desse Top 5, deixo um pequeno aviso. Pessoal, não liguem pros comentários alheios! Vergonha é uma coisa que a gente encara de qualquer jeito, a melhor maneira de encará-la e olhando pra trás e rindo de tudo que passarmos, ou agredindo quem nos fez passar. Depende da paciência.
Vamos encarar nossas vidas com o tanto de vergonha que ela tem ou deixa de ter, é isso que nos difere dos outros.
Isso aí, pessoas, mais um final de post. Ficou longo, mas vale a pena. Até mais ver!
Onkidonkey!

Desvendando o Onkidonkey

2009-01-04T17:05:00.005-02:00

O título do post é auto-explicativo, a propósito, não sei se escrevi o auto explicativo certo, se na regra nova ele tem hífen ou não. Ei, é uma boa postar sobre a 'nova' língua portuguesa depois. Uou!
Enfim, o post não é sobre isso, a idéia é desvendar os segredos acerca do Onkidonkey!, e lá vamos nós.

Banner
É quase impossível achar alguém que não achou no mínimo interessante a idéia da mulher gritando o nome do blog.
A confecção do banner foi muuuito legal de fazer por que eu meio que editei, plagiei, sei lá, (depende do ponto de vista.) a capa do segundo cd da Franz Ferdinand, uma das minhas bandas favoritas e que por sinal é uma banda mega digna.
Essa capa...

Se tornou esse banner...

Nome
Ok, eu sei. O nome realmente chama atenção, tanto é que eu tenho uma idéia de que o nome do blog chama mais atenção que o blog por si só.
Mas qual é o segredo do nome? De onde eu o tirei?
Acreditam que eu não sei?
Exatamente, eu não sei qual é o significado do nome. Só sei que caso você pesquise no google, a página de resultados da pesquisa será essa.
Uma página com uns resultados de alguma lingua que não sei dizer qual é, com alguns links para o blog e com os blogs parceiros.
Estamos na primeira página de resultados do google, pessoal, vamos curtir a fama. (H)
Não sei dizer o significado do nome, não sei mesmo, mas posso dizer pra cada um achar um significado para o nome do blog, que tal?
O significado da palavra só se encontra na gente.
Qual é o significado que você imagina?

Er, terminando o primeiro post sem sentido de 2009, torço que esse seja um bom ano, meus leitores onkidonkianos. Só depende da gente (mentira, nem tanto assim.).
Enfim. Esse é o recomeço, o blog voltará a ter sentido em breve. (K)

A Última Postagem

2008-12-31T20:50:00.002-02:00

Noite do dia 31 de dezembro, último dia de mais um ano e numa contagem regressiva pro final do mesmo, vim aqui, deixar a última postagem de 2008 no blog.
Esse blog que de inicio foi uma explosão, post atras de post, comentário atras de comentário. O natal definitivamente bagunçou tudo. Mas um dos meus objetivos pro próximo ano ( amanhã) é de fazer o nível do blog voltar.
O ano foi bom, aposto que por mais que tenha sido ruim para muitos foi bom para outros, como pra mim, consegui a minha redenção acadêmica, dica.
Em breve 2008 será uma porrada de lembranças, isso é legal, até. Pros nostálgicos é um prato cheio.
Bom, com esse post sem nexo vou terminando a temporada 2008 do Onkidonkey.
Feliz ano novo a todos e que esse ano seja melhor que os passados.

Parcerias & Retorno

2008-12-28T17:19:00.003-02:00

Alôô!
Alguém por aqui?
Creio que não, essa última semana sem postagens bagunçou tudo, e eu achando que me preocupar com o natal e não postar seria útil. Tsc.
Enfim, usei esse meio tempo pra pensar em algumas parcerias e de fato, consegui.
Bom, os blogs da família Onkidonkey são:

Resident Capetivel
This House Is A Circus
Mon Infini Particulier
Garoto Desocupado
The One And Only

Sejam legais e visitem todos? Deixem alguns comentários para os meus amigos também, aumenta a auto estima.
É bom estar de volta. E deixo claro que não vou parar de postar por causa do ano novo. Bah. O show tem que continuar.

Pequeno aviso

2008-12-22T21:24:00.002-02:00

Todos sabem que estamos próximos do natal e muita gente se afasta da internet nessa época. Preferem se dedicar a essa data festiva - comercial - que é a comemoração do aniversário do JC.
Enfim, venho por meio deste aviso dizer que as postagens voltarão ao normal depois do natal. Eu tenho tempo de sobra pra vir aqui escrever, mas não é todo mundo que tem tempo pra ler, então...
Bom, um feliz natal pra todo mundo, don't worry be drunk.
Até breve.

Como criar um blog em 9 lições

2008-12-19T16:27:00.002-02:00

Aloha.
Uma coisa que eu notei desde a criação desse meu xodó, foi a seguinte:
Um blog estimula as pessoas a fazerem blogs. O que é super válido e bonitinho, eu gosto.
Por isso, resolvi dar esse presente aos leitores Onkidonkianos e mostrar algumas lições de como se criar um blog.
Vou colocar um pouco de tudo, desde postagens, até o layout.

Lição 1: O estímulo blogueiro.
Pra você ter um blog, em primeiro lugar você precisa ter um tempinho vago ... Não ter nada pra fazer e um pouco de vontade (preguiçosos também podem ter blog. Eu sou preguiçoso e tenho).
Seu blog nunca vai ser bem-sucedido no começo, é impossível. Por isso é válido dar um passo de cada vez.
O estímulo geralmente vem quando você pensa na primeira postagem.

Lição 2: Um nome marcante.
Essa é a parte que eu menos gosto em fazer blogs. Eu tenho uma leve experiência em criá-los e em algumas oportunidades enjoei do nome e nunca mais postei.
Na escolha do nome, vai de cada pessoa. Tem gente que coloca nome de música, coloca trecho de música, frase em alguma lingua estranha, ou inventa algum nome, tipo o que eu inventei.
Alguns padrões pra criação de nome:
Palavra inventada;
Ex: "Onkidonkey", "Kauabanga", "Phiplaynics", "Ongakaranga" e derivados.
Nome de música + palavra aleatória;
Ex: "Créu & Poesias", "Mercury & Words" (Eu tenho um blog com esse nome) e derivados.
Trecho de música;
Ex: "Is your pain more worthy than everybody else?" e derivados.
LEMBRETE: Procure usar trechos curtos, por que senão ninguém vai lembrar do endereço do seu blog. Nem você.

Lição 3: Um layout sensual.
Eu gosto dessa parte. Quando você hospeda seu blog no blogger, geralmente surge um leque de opções de layouts. Eu costumo escolher o pretinho básico. Deve se levar em conta o blog que você quer criar e qual será o tema dele. Não é simpático criar um blog sobre humor com um layout 'morto', um layout que faça a pessoa entrar em dúvida se está vendo coisas engraçadas ou tristes.

Lição 4: Postagens dignas.
Já dizia Chico xavier que um site não pode ser cansativo.
Ninguém quer ler alguma coisa cansativa. Portanto, deve-se pensar bem no que escrever, como escrever e o quanto escrever.
Você não quer um blog só pra você, certo? Se for pra fazer algo que só você leia é mais fácil escrever um diário. Escolha algum assunto agradável e escreva, tente variar as vezes, isso atrai mais visitas.

Lição 5: Quando postar.
No começo, postar em seu blog e receber comentários é incrivel e incentiva, eu sei. Mas não use todo o seu acervo de criatividade nos primeiros dias. Procure atualizar diariamente se você tiver muitas idéias, ou de dois em dois dias. Assim as pessoas sabem quando visitar o blog. Se você posta hoje e só posta no mês que vem, fica chato pra você e pra quem visita.

Lição 6: Tenha amigos.
No começo, as pessoas que visualizam seu blog sempre são seus amigos.
Eu não tenho muitos, mas eles são legais (sintam-se importantes). A questão é ter amigos pacientes, que apoiem suas idéias e gostem de ler o que você escreve. Isso é o mais importante, um simples comentário, um parabéns ou algo do gênero incentiva muito.

Lição 7: Faça parcerias.
Você sempre vai ter algum amigo e/ou conhecido com algum blog. Seguindo a lógica, esse amigo terá amigos que visitam o blog dele. Faça um banner simples, ou peça simplesmente pra ele colocar um link do seu blog no dele. Isso conta muito.

Lição 8: Não desanime, Indigno(a).
Começar qualquer coisa nunca é fácil. Então dê um passo de cada vez. Tem dia que você recebe muitas visitas e muitos comentários, mas nem todo dia é assim. Isso não é motivo pra desanimar.
A dica é tentar manter o nível do blog e/ou melhorá-lo sempre. Outra dica, pro caso das visitas decaírem é leiloar sua virgindade em algum post, eu fiz isso e funcionou.

Lição 9: Valorize seu blog.
Ele é como uma namorada nova. Precisa ser mimado e amado. Você não sabe se ele será popular (deve dar trabalho ter um blog famoso, que medo), mas ele lhe proporcionará bons momentos e será um ótimo passatempo. Não deixe o coitado de lado, poxa. Ele ama você, você é como um pai - ou mãe - pra ele.

Bom, minhas dicas de como criar, como manter e como conseguir a ascensão no submundo blogueiro estão aqui. Aproveitem!
Criem sua nova amizade e passem uns bons momentos com ela. É legal.
Caso algum de vocês, caros leitores(as) Onkidonkianos o criem, é válido colocar o banner HTML do "Onkidonkey!" no blog de vocês, não acham? Se conseguirem a fama, não deixe que ela tome conta de vocês. Mentira, deixem sim.
O meu presente de natal vai acabando por aqui, terminem de ler o post e cliquem no "Criar Blog" no canto superior direito da página! Estão esperando o quê?
Onkidonkey!

Em Defesa ao Fast-Food

2008-12-17T21:25:00.005-02:00

Muita gente achou que a parte do "10 notícias que ninguém quer saber" que falou sobre as garotas que tomaram banho na pia da rede de Fast Food onde trabalhavam foi indigna. Também levantaram a questão do: "Será que aqui também é assim?"
Resolvi perguntar a um miguxo de correria que trabalha em uma das principais redes de Fast-Food do mundo. Ele afirmou que aqui no Brasil ninguém toma banho nas pias (o que eu acho bem mais atraente e legal), mas que aqui brincam de peteca com os hamburgueres (nem é, tô inventando polêmica). Bom, o que acontece é o seguinte, ele entrou em defesa ao Fast-Food brasileiro e até mandou uma imagem para que todos mudassem de opinião acerca dos lanches.
Deixando registrado que ele disse que preparou esse combo especialmente pra mim. Ora, que ofensivo!

PS: O indigno que feriu minha dignidade mandando a imagem - e me deu a idéia pro post - foi o Douglas.
PS2: A imagem foi retirada de um blog, não faço a mínima idéia de qual é o blog, só sei que na imagem original "peça" estava escrito com dois S, dai recortei sem dó nem piedade.
PS3: O lanche irá custar R$12,95
PS4: Onkidonkey!

Os Extremos da Sexualidade

2008-12-15T20:12:00.004-02:00

Eu já falei indiretamente de sexo em algumas postagens, mas nesse post vou falar sobre os extremos da sexualidade.
Vou usar algumas notícias como base.

Extremo 1
Primeiro gostaria que você, meu querido leitor Onkidonkiano se imagine como um sujeito ninfomaníaco com uma arma. Se imaginou?
Agora pense em alguém negando fazer sexo com você.
Triste, certo?
Enfim, aconteceu o seguinte:
Um rapaz que teve a sua identidade preservada chegou em casa com a sua namorada depois de uma noite animadora no bar. A namorada diz não querer fazer sexo com ele por que prefere dormir e resolve ir dormir em uma cama separada. Em seguida a jovem ouve dois tiros.
Ela corre pra ver o que aconteceu e encontra seu namorado com dois tiros no braço, que audaciosamente, ameaça a namorada antes que caísse no chão.
Tudo por que ela não quis dar "umazinha" com ele.
No final das contas o rapaz terminou na cadeia, sob as acusações de ameaça violenta e disparo de arma de fogo dentro de residência. Sem contar que logicamente ficou sem a namorada...
A pergunta é:
Vale tanto por umazinha?

Extremo 2
Além dos que fazem demais, tem os que fazem 'demenos' e os que nunca fizeram.
No grupo das pessoas que nunca fizeram a que mais me surpreendeu foi a 'jovem' Clara Meadmore, de 105 anos. A virgem mais velha do mundo afirma ter descoberto o segredo da longevidade.
Ela diz que o segredo da vida (vida?) longa é NÃO fazer sexo.
O lema da jovem é: "Fazer sexo envelhece". E ela afirma que nunca fez sexo por que além da falta de interesse, ela nunca tinha tempo pra pensar em sexo por estar ocupada com outras coisas. Vai entender.
A jovem se soltou na entrevista e disse que além de nunca ter feito sexo, nunca teve uma televisão, mas sempre foi apaixonada por rádio.
E assim... vale a pena viver tanto sem praticar o pecado original?

Bom, com o final desse post meio sem pé nem cabeça, mas feito com um objetivo, vou colocar meu objetivo em prática.
Muita gente leiloa a virgindade pra pagar os estudos e etc. Como não quero viver 200 anos, decidi leiloar a minha.
Mas sou humilde, não vou cobrar milhões, eu sei que vale, mas meus objetivos primários são outros. Vou leiloar minha virgindade por visitas e comentários aqui. GR*
A regra é ser um leilão heterossexual.
Eu bem conheço meus amigos e sei que vão postar querendo me comer. Nem rola. (K)
Isso aí, que o leilão comece!

PS: O site usado de fonte de pesquisa foi o Planeta Bizarro.
PS2: Onkidonkey!

10 notícias que ninguém quer saber - Parte 2

2008-12-13T16:38:00.009-02:00

Alohaaa, pessoal!
Bom, como puderam notar ontem tive uma escassez de idéias e não postei nada aqui.
Mas como o prometido, segue a segunda parte do: "10 notícias que ninguém quer saber."

Ensino
O sonho de muita gente é fazer faculdade e aqui deixo uma notícia que causará inveja em muita gente.
Bom, a história é a seguinte: Amy Jones, uma jovem tetraplégica era acompanhada por seu cão, Skeeter, um labrador de 6 anos, que ela ganhou de presente ao sofrer o acidente que a deixou deficiente. Enfim, o cão foi com a jovem para a Universidade de Baylor (faculdade que a jovem frequentava) durante todos os dias que ela foi. No término do curso, os professores e alunos decidiram que Skeeter devia receber diploma por ser um aluno que participava da aula ( O cão ficava quieto durante as explicações e latia quando alguém as interrompia).
A solicitação foi aceita e Skeeter se formou em direito, recebendo o título de "Dog'tor" ( um trocadilho com as palavras: doctor e dog).
O interessante é que algumas pessoas estão torcendo pra que o dog'tor preste o exame da ordem dos advogados (!), porém a dona é contra, dizendo que o cão está satisfeito com o diploma (Ela não quer concorrência, fikdik).
Eis uma imagem do Skeeter em sua formatura.

Justiça
No condado de Champaign, em Ohio, um jovem rapper foi condenado por uma juíza a ouvir música clássica por "ouvir rap alto demais".
Segundo as pessoas que processaram o jovem Andrew Vactor, de 24 anos, ele perturbava a tranquilidade da vizinhança por ouvir rap em seu carro no último volume. A juíza, aplicou como punição uma multa de U$150 ou ouvir Beethoven, Bach e Chopin por 20h seguidas.
Susan ( a juíza) aplicou a punição com o intuito de mostrar pro jovem que "ninguém gosta de ouvir nada que não lhe interessa" e "ninguém quer ouvir nada forçado". Ela queria que ele se sentisse como os seus vizinhos que eram forçados a ouvir rap.
PS: A punição não funcionou pois Andrew ouviu 20 minutos e pagou a multa.
PS2: Alguém devia fazer isso com os meus vizinhos funkeiros.
PS3: Na minha escola também.

Higiene ou Anti-higiene( fiquei confuso)
Numa rede de fast food norte-americana, uma idéia inusitada de 3 funcionárias causou a demissão da três.
O plano era o seguinte: "Usar biquini por baixo do uniforme do trabalho durante o expediente, esperar a loja fechar, mergulhar na pia da loja, tirar fotos esbanjando sensualidade e divulgar na internet." Bom, tudo teria dado certo se ela não hospedassem as imagens nos MySpace delas.
Enfim, há gosto pra tudo, mas assim, eu não tenho fetiche por banho em pia. Se alguém tiver se manifeste, ok? Eu perguntei isso por que se muita gente tiver fetiche em pias eu vou montar um site chamado "2 girls in da Sink".
E só pra avisar, a rede de fast food se chama KFC, uma dica ninguém comer lá caso vá a alguma viagem pros EUA.
Confira duas fotos das garotas esbanjando sensualidade. GR*

Mundo nerd
Um britânico de 19 anos que se chamava George Garratt, teve a idéia super criativa de trocar seu nome para ir pro livro dos recordes.
Ele colocou o nome de seus super-heróis favoritos em seu novo nome. Em português, seu nome seria "Capitão Fantástico Mais Rápido que o Super-Homem Homem-Aranha Batman Wolverine Hulk e Flash Juntos" ( Em inglês: Captain Fantastic Faster Than Superman Spider Man Batman Wolverine The Hulk And The Flash Combined).
Porém com essa troca, nem tudo ficou feliz em sua vida. Sua avó parou de falar com ele, dizendo que ele feriu a honra de sua família. Captain Fantastic diz que "Queria ser único, daí recriou seu nome usando a temática de super heróis".
E pensar que eu achava que nomes como Edemevanderson e Ualdisnei fossem estranhos...
AH! Mais uma coisa, quem quiser trocar o nome o site Deed Polls ( O mesmo que Captain Fantastic usou pra conseguir seu novo nome) faz o serviço de troca de nomes por 10 libras, cerca de 35 reais. Eis a face do indivíduo.

PS: Tô até pensando em trocar de nome, deixar como "Francisco Carlos Onkidoney Nigger James Okereke Cannabis Sativa Von Golberg Tequila Whisky Matrix XBox de Líra".

Natal
Um ator canadense de 32 anos perdeu seu emprego de papai noel em um shopping após a denúncia de uma cliente.
Aconteceu o seguinte: O ator Andrew Mondia trabalhava no shopping há três dias, tudo ia bem, mas ele tem uma ideologia no mínimo fora do comum. Ele alega que o natal é uma festa pra todos, daí num gesto super bonito ele pedia para mulheres adultas sentarem em seu colo.
Infelizmente, a denúncia foi feita por uma cliente que não vê o natal como "uma festa de todos". Sem dúvida uma mulher sem espírito natalino algum, pra não sentar no colo do bom velhinho.
A declaração do bom velhinho desempregado foi a seguinte: "Várias pessoas de várias idades sentam no meu colo, de senhoras de idade a moças de vinte e trinta anos. Às vezes até homens de meia idade pedem para sentar no colo do papai noel, por isso eu sempre me ofereço para todos."
Fica aqui meu apelo pra que deem um novo emprego pro coitado, ele só queria mostrar que o colo e o saco do bom velhinho estão disponiveis para todos.

Bom, o post está acabando por aqui.
Dependendo do nível de aprovação, faço outro post com notícias em breve, só depende de vocês.
A fonte de pesquisa pra esse post foi o site Planeta Bizarro.
Onkidoney!

10 notícias que ninguém quer saber - Parte 1

2008-12-11T15:15:00.012-02:00

Aloha.
Bom, pude notar que comecei com o pé direito dessa vez, acertei ao fazer o post inaugural e espero acertar nesse segundo.
Seguinte, final do ano chegando, daí eu fiz uma pesquisa e selecionei 10 notícias ahn... ínuteis? Pro post não ficar muito grande, vou dividí-lo em duas partes, postando uma hoje e a outra depois de amanhã.

Tecnologia
Enquanto procurava por alguma idéia pro post achei esse invento no mínimo bizarro, feito por nossos amigos orientais. Um invento digno das organizações tabajara, que eu batiazaria como "Super Masturbator Portable Machine".

Os orientais pensam em tudo, o masturbador ( não consigo escrever esse nome sem rir) terá várias velocidades diferentes, desde a mais suave até a mais frenética. Caso fosse colocado à venda aqui no Brasil o preço seria cerca de R$500. O que deixaria com que muitas pessoas literalmente ficassem na mão.

Religião
Eu perdi a notícia do calendário do Vaticano e não poderia deixar de colocar algo sobre religião aqui.
Daí vagando pela internet achei a religião russa que cultua o CD. Sim, o cd. O interessante da religião é que eles colocam cd em tudo, desde as roupas até pra cortar alimentos, além disso veem o DVD como um tipo de demônio.

Não consigo achar algum tipo de comentário pra essa noticia. Isso é bizarro até pra mim.

Culinária ( medicina?)
Um paramédico norte americano descobriu uma utilidade pro desfibrilador, essa é uma boa dica pros amantes de culinária.
Vou ser legal e colocar a receita(?) aqui.

Ingredientes:
- Desfibrilador
- Paciente sofrendo ataque cardíaco
- Pitu ( Crustáceo igual ao camarão, não vejo diferença alguma entre eles)
Modo de preparo:
Tempere o pitu ao seu gosto, deixando o ligeiramente úmido pra conduzir a eletricidade com mais facilidade e o coloque no queixo do paciente que precisa do desfibrilador para ter alguma chance de sobreviver. Ligue o desfibrilador em mais de 360 joules e use-o no paciente.

Segundo as testemunhas do local, John Jones ( o chef) e seu colega Clive Greedy dialogavam durante o tratamento:
- Vamos ver se conseguimos cozinhar esse pitu.
- 360 joules não são suficientes, cara!
O paramédico ( chef?) que criou essa iguaria da culinária curiosamente foi demitido, não vi motivo algum pra isso, ok?
Obs: O paciente morreu e o pitu não cozinhou.

Mais culinária
A tentativa iraniana de bater o recorde mundial de maior sanduíche do mundo foi incrivelmente frustrada.
Estava tudo pronto, representantes do Guinness Book, imprensa e tudo que havia direito. O sanduíche, media cerca de 1500 metros, seria um recorde colossal se as pessoas que presenciavam a preparação do sanduíche não tivessem devorado o mesmo antes que ele pudesse ser medido.

Mundo animal...?
Essa parte do post vai ser polêmica, por que eu não sei onde encaixar isso. Bom, todo mundo se lembra de Pokémon, certo?
Enfim, um site oriental colocou um pequeno acervo de Pikachus à venda. O Pikachu do site, que cabe na palma da mão custa cerca de U$900 milhões. Caso a compra do bichinho seja efetuada, você receberá um vídeo explicativo sobre cuidados e alimentação dele.

Na minha opinião o animalzinho é obsoleto. Além de ser um rato pintado, segundo o site ele foi "adestrado para não dar choques".
Cada uma, viu?

Bom, lendo esse tipo de coisa me sinto menos estranho. As minhas fontes de pesquisa foram os seguintes sites:
http://noticias.uol.com.br/tabloide/
http://tecnotrash.blog.terra.com.br/
A primeira parte do post vai terminando por aqui, depois de amanhã a segunda e última parte será postada.
Onkidonkey!

Blog do c4r4lho!

2008-12-10T14:41:00.007-02:00

Introdução:

Vai se fu...!

Vai tomar no c...!

P*ta que pariu!

Car*lho!

P*rra!

Babaca!

Otário!

Idiota!

Coitado!

Introitus

2008-12-09T23:08:00.002-02:00

Er... Mais um começo de blog. O sexto ou septuagésimo, até já perdi a conta.
Mãããs, dessa vez as coisas funcionarão direito. Pensamento positivo, ok?
Se bem que quando comentei a respeito do blog com alguns amigos a seguinte questão foi colocada em pauta:
- Vai durar mais de dois meses?
Tudo bem, eu sei que meus blogs costumam ter um prazo de validade (45 dias, quando falam "2 meses" estão sendo generosos), mas vou um dia de cada vez, encarando cada novo dia como um recorde, que tal?
Bom, deixando claro que a minha idéia base é um blog bem variado. Então não se espantem com algumas postagens bizarras.
E que o "Onkidonkey!" entre em ação!